Erfolg-Witze
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Wenn Argentinien gewinnt, trifft sich Cristiano Ronaldo nächste Woche mit Piers Morgan und erklärt der Welt, dass eine EM plus zwei Nations League Siege so viel wert sind wie zwei WM-Pokale und zwei Copa Américas.
Der Iran möchte Donald Trump neutralisieren.
Viel Erfolg bei diesem Projekt.
Die Rote Karte zu entfernen war für Donald sehr erfolgreich!!
Erfolg beim ESC Deutschland heißt: deutlich mehr als null Punkte haben und nicht Letzter sein!
Die zwölf Uhr Regelung beim Tanken war und ist sehr erfolgreich. Zumindest für einen kleinen Teil der Leute.
„Hallo Nachbar! Ich habe gehört, Ihre Tochter hatte gestern den Praxisteil ihrer Meisterprüfung?“
„Ja, das stimmt – es lief fantastisch! Sie hat am besten abgeschnitten von allen Prüflingen.“
„Das ist ja großartig! Was steht denn dann eigentlich als Titel auf dem Meisterbrief?“
„Kastrierer.“
Die Ukraine ist mit "Dornen Trümmern" gegen Russland sehr erfolgreich.
Die deutsche Fußballnationalmannschaft ist wie Friedrich Merz: Sie sind traumhaft reich, reißen ständig das Maul auf und kriegen nichts auf die Reihe.
Ein Junge aus der Stadt zieht aufs Land. Seine Familie kauft von einem der örtlichen Bauern einen Esel für 100 Euro.
Am nächsten Tag soll der Junge den Esel abholen, aber der Bauer hat schlechte Nachrichten: Der Esel ist über Nacht verstorben. Sagt der Junge: „Okay, dann geben Sie mir das Geld zurück.“ „Tut mir leid“, meint der Bauer, „das hab ich schon ausgegeben.“ Der Junge überlegt kurz: „Okay, dann geben Sie mir den Esel.“ Der Bauer wundert sich: „Was willst du denn mit einem toten Esel?“ „Ich will ihn verlosen!“ „Aber du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“ „Na klar, Sie werden schon sehen. Aber wir dürfen niemandem sagen, dass er tot ist.“
Eine Woche später treffen sich der Bauer und der Junge wieder, und der Bauer fragt, ob der Junge Erfolg mit seiner Verlosung hatte. „Und ob“, meint der Junge, „ich habe 100 Lose für je zwei Euro verkauft.“ „Und da hat sich keiner beschwert?“, fragt der Bauer. „Doch – der, dessen Los gewonnen hat. Dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler?
Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.
Erfolg ist wie eine Schwangerschaft.
Jeder gratuliert dir, aber keiner weiß, wie oft du vorher gefickt wurdest!
Tork Poettschke zu Thomas Mann: "SPIEGEL-Bestsellerautor wirst du nur, wenn der Verlag vorher den Aufkleber gekauft hat."
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2024: Manchester City.
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2025: Manchester United.
Wenn du das liest, vergisst du alles!
Bist du dumm? -> Ja: Schade, hat nicht geklappt. -> Nein: Sag ich doch, es klappt.
Warum lieben Hoffenheim-Fans ihr Team so sehr?
Weil bei uns Teamgeist und Zusammenhalt immer das Spiel gewinnen – auf und neben dem Platz! 💙⚽😊
Ziele im Leben habe ich genug...
Aber die Munition ist so teuer!!!
Ein junger Anwalt hat seine eigene Kanzlei aufgemacht, hat aber einige Schwierigkeiten, den Laden zum Laufen zu kriegen. Schließlich will er einen Pakt mit dem Teufel eingehen.
Der Teufel hört sich sein Problem an und sagt nach kurzer Überlegung: „Gut, pass auf! Ich werde dafür sorgen, dass du jeden Prozess gewinnst, niemals alt wirst, beim Golfen und beim Tennis unschlagbar bist, und die Aktienkurse von morgen kennst. Aber dafür will ich deine Frau und deine Kinder, und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren!“
Der Anwalt stutzt und fragt mit zugekniffenen Augen: „Okay, wo ist der Haken?“
Was sagt der Minecraft-Spieler nach 3 Stunden Graben ohne Diamanten? "Ich bin emotional unterirdisch."
Meistverkaufter Businessratgeber unter Stadttauben: "Erfolgreich auf Menschen scheißen"!