Der Professor in der Literaturvorlesung: "Goethe fand Schillers Werke a priori schlecht." Er sieht sich um und blickt in das verständnislose Gesicht einer blonden Studentin aus dem ersten Semester. "Na, junge Frau, wisen Sie nicht, was a priori heißt?" – "N-nein.." – "Dann passen Sie gut auf: a priori heißt 'von vornherein'." – "Ach das ist ja interessant. Und jetzt weiß ich auch, was apropos heißt."
Fritz steht vor der Lehrerin und fragt. Darf ich aufs WC? Die Lehrerin sagt erst must du mir diese Frage Beantworten. Was ist der gröste See von dieser Wellt? Frits sagt. Der unter meiner Hose.
Chuck Norris kann einem CDU-Politiker erklären wie das Internet funktioniert.
Welcher furz ist schwerer? Der Frauenfurz oder der Männerfurz? Antwort: Der Frauenfurz! Erklärung: Der Mann Furzt "Pfund" und die Frau "Kiiilo".
Warun hat eine Blondine ein grosses A an der Decke?
Damit sie das Ahhhhh beim Sex nicht vergisst zu sagen
Geht ein FC Nürnberg-Fan in die Kneipe. Ruft er: Kennt ihr schon den Witz von den blöden Fürthern? Kommt ein Mann auf ihn zu und fährt ihn an: Die zwei Wärter, an der Tür sind beide ungefähr 140 Kilo schwer, Bodybuilding Europameister und Fürth-Fans. Der Mann an der Bar ist 190 Kilo schwer, Sumoringer und auch Fürth-Fan. Ich bin 110 Kilo schwer, Boxer und auch Fürth-Fan. Willst du uns deinen blöden Witz immer noch erzählen? Darauf der FCN-Fan: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss.
Ein Elefant arbeitet in einem Ballonladen und ein Igel in einen Porzellan laden.( Das ist wichtig damit ihr den Witz versteht ) also jetzt der Witz : sagt der Elefant zu dem Igel:„ hey Erwin wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen.“sagt der Igel zu dem Elefant:„warte ich komme rüber zu dir.“ sagt der Elefant:„ nein warte ich komme rüber. ( wenn ihr es nicht versteht dann schreibt mich an und ich erkläre es euch!)
Erwischt
Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett . Der Arzt versucht zu erklären: ,, Ich wollte nur dad Fieber messen .😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: ,, Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen ,dann Gnade dir Gott!?😡"
Tobias onaniert vor dem Computer, da kommt plötzlich die Mutter ins Kinderzimmer und schimpft: „Tobias du Ferkel, musst du jeden Monat an vier Tagen deinen Teppich vollspritzen ?“, schimpfte sie. „Daran ist Julia Schuld“, verteidigte er sich, „Was hat denn deine Schwester mit diesen Sauereien zu tun“, entgegnete die Mutter. „Na, an den Tagen hat sie immer ihre Menses“, erklärte Tobias cool.
Mama duscht ,Mama fragt Fritzchen ob sie ein Duschgel haben kann ,aber das er nicht unter die Dusche schauen soll. Fritzchen gibt ihr das Duschgel und schaut trotzdem unter die Dusche und fragt:,, Was ist das ?" Mama sagt:,, Das ist der Wald .".Dann duscht Papa und sagt :,,Gib mir mal das Duschgel und schau nicht unter die Dusche.". Fritzchen gibt ihr das Duschgel und schaut trotzdem unter die Dusche .Und fragt ihn:,,was ist das?" Papa sagt :,,Das ist die Schlange.".Am Abend fragt Fritzchen ob er mit Mama und Papa kuscheln kann und er darf.Mama sagt zu Fritzchen:,,Aber schau nicht unter die Bettdecke.". Fritzchen schaut natürlich unter die Bettdecke. Jetzt schreit er :,,Mama!! Pass auf,die Schlange greift denn Wald an!!".
Warum ist die Banane krumm?
Weil sie keiner gepflückt hat.
🎒🎒🎒SCHULE🎒🎒🎒🎒
🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓 Ich sitze hier in aller Ruh, und höre einem Arschloch zu, Jeder pennt, nur einer spricht, so was nennt man Unterricht!!!
😃😃😃😃😃😃😀😃😃😃😃😃 Lehrer sind Lebewesen, die einem Probleme erklären, die es ohne sie gar nicht gebe....
☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝ Schule macht Spaß also Spaß bei Seite! 😡😈😡😈😡😈😡😈😡👿😡😈
Hoch lebe die Schule, so hoch, dass keiner reinkommt!
☁☁⛅☁☁⛅☁☁⛅☁☁⛅ Liebes Mathebuch! Werde endlich erwachsen und löse deine Probleme selber! 📗📘📙📓📔📒📕📗📘📙📓📔
Was ist der Unterschied zwischen Gott und dem Lehrer...? Gott weiß alles, doch der Lehrer weiß alles besser!!!
👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼 Was ist ein Schüler? Ein armes, geplagtes, von Lehrern gejagtes, im Nachbarheft schnüffelndes, bis in die Nacht büffelndes, bedauernswertes Indiwidium...
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Lehrer nennen es abschreiben... wir nennen es Teamwork!
✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏ Das Gehirn ist eine fabelhafte Einrichtung! Es fängt an zu arbeiten wenn man aufsteht und hört erst auf wenn man im der Schule ist.... 👥👤👥👤👥👤💭💭💭👥👤👥
Je mehr ich lerne, desto mehr weiß ich je mehr ich weiß desto mehr vergesse ich je mehr ich vergesse desto weniger weiß ich wozu also lernen?
❓❓❓❕❕❕❓❓❓❕❕❕ Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus? Die Telefonnummer!!!
📱☎📞📱☎📞📱☎📞📱☎📞 Ist ein Lehrer in eine Lehrerin verliebt... Er fragt sie:" Liebst du mich?" Sie:" Ja!" Er schnautz sie an:" Antworte gefälligst in einem ganzen Satz!" ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ Egal wie leer du bist, es gibt Leute die sind Lehrer! 💬💬💬💬❌💬💬💬💬❌💬💬💬💬 Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 min, ein Whiskey um 5 min, aber ein Schultag um ganze 6 STUNDEN!!! 😱😱😱📓📓📓😟😟😟📖📖📖 Schicke diese Nachricht an alle deine Freunde denen du den Start in die Schule versüßen willst😘 █████████ █▄█████▄█ █▼▼▼▼▼ █ Schule █▲▲▲▲▲ █████████ __██____██___ Schule ist unnötig, denn: ________________________ - Musik: Dafür haben wir Youtube :) ________________________ - Sport: Wii oder Playstation? ________________________ - Englisch: Dafür gibt es Dora auf Nickelodeon xD ________________________ - Deutsch: Das sprechen wir den ganzen Tag! :) ________________________ - Mathe: Alter, wofür gibt's einen Taschenrechner? :'D ________________________ - Geografie: Mein Papa hat'n Navi. ________________________ - Geschichte: Die sind doch schon alle verreckt :b ________________________ Naturwissenschaften: Dafür gibt es go wild auf Super RTL ! _____________________________Wenn du der gleichen Meinung bist, dann schick das deinen Freunden :D █████████ █▄█████▄█ █▼▼▼▼▼ █ Schule █▲▲▲▲▲ █████████ __██____██___ Schicke diese SMS an 6 Personen, damit das Monster kaut ._. Hahahahahaha😄✌
Fragt der Sohn seinen Vater, was Politik sei. Daraufhin der Vater:"Das ist schwer zu erklären..., nehmen wir zum Beispiel unsere Familie, ich bringe das Geld nach Hause, also nennt man mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennt man sie Regierung, wir kümmern uns um dein Wohl, also bist du das Volk, das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder ist die Zukunft."Sohn:"Danke" In der Nacht scheißt der kleine Bruder ein und schreit, der Sohn wacht auf und geht zum Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er es und seinen Vater vor, die es wild treiben. Sie lassen sich von ihm nicht stören. Dann geht er ins Elternschlafzimmer und dort ist seine Mutter, die schläft, sie lässt sich auch nicht von ihm stören. Am nächsten Tag fragt der Vater den Sohn, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn:"Ja, jetzt weiß ich's. Der Kapitalismus mißbracht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße." xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
Ich brauch eure Hilfe Freunde immer wenn ich kommentar schreibe sagt ich muss 2 mal 4 machen aber was ist 2 mal 4 ich VERSTEH ES NICHT kann mir das einer erklären
Neulich sah meine Blonde Freundin Kondenstreifen am Himmel. Als ich ihr erklärte was das ist, kam folgende Frage "Wird Kondensmilch auch so hergestellt? Und wie fangen die das ein?" *Schweigen*
Lotic zu Poishii „Was ist eigentlich Knockback?“ Poishii „keine Ahnung frag mal minimichecker der weiß das“
Moderne Zeiten:
Priester: "Ich erkläre Sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."
Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"
Treffen sich ein mann und eine frau die frau: hast du das verhütungsmittel? Mann:ja ich weiss auch wie mann es benutzt hat mir mein freund erklährt Frau:ok Da sah die frau das er das verhütungs mittel am finger hatte und die frau wurde unmechtig
The End
