Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.
Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL LöweN, also Mehrzahl.
Ja, so hat er auch geguckt!
Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."
Warum hatte Immanuel Kant keine Kinder? Er beschäftigte sich nur mit dem „Ding an sich“.
(Erklärung in den Kommentaren.)
Leo in der Bio-Ausfrage. Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt." Leo: "Also meine Oma wird davon dick!" Lehrer: "Ja und wie kann man das erklären?" Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."
„Mutti, Mutti“, ruft Fritzchen, „der Pfarrer hat uns heute in Reli erzählt, dass der liebe Gott ein Löffel ist!“ „Das kann nicht sein“, meint die Mutter, „da fragst du lieber nochmal nach!“ Ein paar Tage später... „Mutti, Mutti, du hattest recht! Der liebe Gott ist gar kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich wusste doch, dass es etwas aus der Küche ist!“
Schade, dass Tolkien das aus dem Original-Skript gestrichen hat, es würde so schön erklären, warum die Gefährten unbedingt Nazgûl-Vibes brauchen…
Unser Lehrer hat behauptet, dass man nicht durch Null teilen kann.
Dem hab ich's aber gezeigt!
100°C / 0°C = 373,15K / 273,15K = 1,366...
Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“
Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“ „Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“ Das andere legt auf. Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“
Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“ „Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“ Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel. „Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“
Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“ Der Junge wählt die Nummer. „Bornstein!“ „Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“
Ein englischer Witz, der nur auf Englisch funktioniert 🥲 hoffe, ihr versteht ihn alle: Notice on a shoe repair shop: I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you.
Wenn nicht, kann ich ihn erklären
Mein Austauschschüler: Bitte erkläre mir die deutsche Sprache. Ich: Umfahren ist das Gegenteil von umfahren.
Warum konnte Qui Gon Jinn von Darth Maul besiegt werden? Sein Stuntman war an dem Drehtag Sean Bean.
(Erklärung in den Kommentaren)
Lehrerin: "Nun Fritzchen, kannst du mir den Unterschied zwischen 'ausreichend‘ und 'genug‘ erklären?" Fritzchen: "Kann ich. Ausreichend ist, wenn Mutti mir Schokolade gibt. Genug ist, wenn ich mir selber welche nehme!"
Dieser Moment, wenn du mit einem Freund etwas machst, ihr sagt beide nichts, irgendwer anders sagt etwas und dein Freund fragt dich, was du gesagt hast und du musst ihm erklären, dass das wer anders war.
Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."
Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."
"Ihr Kind hat sich beleidigend geäussert."
"Tut mir so leid. Keine Ahnung woher sie das hat. Bestimmt von der fetten Nachbarsgöre."
Dieser Witz braucht ein bisschen historisches Hintergrundwissen: Oppenheimer liegt völlig verzweifelt bei seinem Psychotherapeuten Schrödinger. O: soll ich es tun? Soll ich es nicht tun? Was, wenn es das falsche ist? Was, wenn ich es nicht tue, es aber richtig ist? S: Wir können es nicht wissen, solange du dich nicht entscheidest. Die Katzenbox muss geöffnet werden. O: du bist echt keine Hilfe! Schrödinger ruft Einstein an. O: willst du, dass er mich über Pazifismus und eine Weltregierung zutextet? S: Er soll dir erklären, wie man mit Atomwaffen bei den Amis beliebt wird.
