Warum sterben so viele Menschen in der Ukraine? - Weil Wladimir Wladimirowitsch Putin sich vom Blut der Lebenden nährt.
"2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."
Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.
Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak.
Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“
Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.
Wie nennt man die Diät eines Afghanen?
Vitaminbombe
Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂
Warum mag ich keine Vegetarier : sie essen meinem essen das Essen weg
PS. Natürlich mag ich wegitarier
Veganer stehen auf dich weil du ein Lauch bist
Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant?
Ein Drei-Gänge-Menü
"Ich war gestern in einem Afrika Restaurant essen... Ich wäre fast verhungert!"
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.
Mutter zur Freundin am Telefon ................................................................
Stell dir vor, ich habe im Kleiderschrank meiner Tochter eine Gurke gefunden.
Sei froh, dass sie endlich Gemüse isst.
Wenn man in Afrika kannibalismus einführt würden wir 2 Probleme lösen
hungersnot und überbevölkerung
Gasversorgung ...
Wir produzieren unser Gas jetzt selber.
Jeden Tag Erbsen oder Linsensuppe.
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Grass. Ich esse Kühe.
Energiekrise bewältigen Esst mehr Bohnen = Biogas statt Putins Gas
Hab mich letzte Woche nur von Pfirsichen ernährt. Das ging in die Hose.
Schokolade hat kaum Vitamine, darum muss man besonders viel und ganz schön oft davon essen!
Arzt: „Was hatten sie zum Frühstück?” Ich: „2 Eier.” Arzt: „Exzellent. Was noch?” Ich: „4 Äpfel.” Arzt: „Sehr gesund.” Ich: „Und etwas Milch.” Arzt: „Hört sich gut an.” Ich: „Und 125g Butter.” Arzt: „Ok.” Ich: „Und 125g Zucker.” Arzt: „Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?” Ich: „....”
