Ernährung-Witze

Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei.

Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: "Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Kartoffelsalat, Hähnchen und so weiter. Und bei uns gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten lassen es sich gut gehen, und bei uns gibt es immer nur Haferbrei?"

Da antwortet Gott: "Ja meinst du denn, ich koch extra für uns beide?!"

Ich habe bei Weight Watchers angerufen. Niemand hat abgenommen.

Wieso rennen Burger und Pommes?

Weil sie Fast Food sind!

Was bekommt man bei McDonalds gratis?:

Diabetes!

Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch!

Diamanten

Ich habe unsere Diamanten während der Corona-Krise in der Zuckertüte versteckt.

Die hat meine Frau gestern entsorgt, weil sie auf Diät ist.

Die Diamanten kommen aber morgen wieder, ich habe raffinierten Zucker genommen.

Eine Familie von Fliegen beim Essen auf einem fetten Kothaufen.

Tochter hört auf zu essen, überlegt und fragt die Eltern: "Ist das vegane Scheiße?"

Ich wollte Dicken eine PS4 schenken, aber der Slogan "Spaß statt Fraß" kam irgendwie nicht an.

Wie heißt ein verfressener Asiate? Müsli!

Wie macht deine Mutter, wenn sie Essen braucht in Minecraft? Sie macht das Spiel aus und geht zur nächsten Pizzeria.

Wie fühlt man sich nach einer Packung Chips? Voller Zweifel!

Ich wollte es wissen und habe einen Heilpraktiker gefragt. Der hat es mir erklärt: Die Krankenkassen bezahlen Homöopathie, weil Homöopathie vielleicht "in Einzelfällen helfen könnte".

Das provozierte bei mir die Frage: Warum ist die Kostenübernahme von Schokolade ein Problem?

Kommt eine Frikadelle zum Arzt: "Herr Doktor, meine Zwiebeln sind ganz glasig!"

Arzt: "Dann müssen Sie mal Urlaub machen!"

Warum dürfen DJs keine Veganer sein?

Weil sie Rehmixe machen!

In welchem Rahmen kommt Rahmspinat?

Mein Lieblingssong: Jedes Tierli het sich gässe, jedes Blüemli trinkt vo sich. Hesch au üns no nie vergässe, liebe Koch, mir danke dir!

Der Arzt hat gesagt, dass deine Mutter kein Weißbrot mehr essen darf. Seitdem schmiert sie sich Nutella auf ihr Brot.

Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"

Opa: "Einen Taxi."

Deine Mudda trinkt nur noch Vollmilch, weil fettarme hat sie ja schon.

Weißt du, wie du am einfachsten abnimmst?

Es reicht ein einfaches Kopfschütteln, wenn dir jemand Essen anbietet.