Ernährung-Witze

Deine Mutter schüttet Actimel über ihren PC.

Damit er gegen Viren geschützt ist.

Welche Berufsgruppe isst am meisten?

Boxer! Die hauen nämlich richtig rein.

Gehen zwei Tomaten über die Straße.

Eine wird vom Auto überfahren. Sagt die andere: "Komm, Ketchup!"

Was ist das Lieblingsessen deiner Mutter? Sie frisst alles, Hauptsache deftig und es verursacht Mundgeruch!

Mutter zur Freundin am Telefon:

"Stell dir vor, ich habe im Kleiderschrank meiner Tochter eine Gurke gefunden!"

"Sei froh, dass sie endlich Gemüse isst!"

Warum ist der Apfel von Apple angebissen, weil er faul ist?

Hahaha!

Wenn deine Mutter einen Tag lang Diät machen würde, gäbe es nie mehr eine Hungernot.

Sie hat Hunger und schneidet eine Tomate in dünne Scheiben.

Sagt er: "Oh, ich hab' Lust auf Tomaten!"

Schaut sie ihn an und sagt: "Ich hätte jetzt Lust auf Gurken!"

PS: I love you <3

Ich mag Karotten, aber keine Möhren!

Was trinken Polizisten am liebsten?

Red Bull, natürlich!

Wilhelm Busch & Tork Poettschke beim Bäcker: "Wir hätten gern 99 Brötchen."

"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"

"Ja, wer soll die denn alle essen?"

Ein Schwein, eine Kuh und ein Schaf sind an einem Ufer. Im Fluss schwimmt ein Krokodil. Zuerst versucht es, das Schaf zu fressen, aber das Krokodil schnappt daneben.

Dann versucht es die Kuh, erneut schnappt das Krokodil daneben. Das Schwein hat Angst. Ein paar Minuten später versucht es auch das Schwein.

Fragt das Schwein: "Wieso hast du mich nicht gefressen?"

Sagt das Krokodil: "Ich bin ein Moslem."

Wisst ihr, dass man vom Obst Kinder kriegen kann? Natürlich! Es kommt darauf an, ob man das Obst drinnen lässt oder rechtzeitig rauszieht!

Was sagt ein Hai, nachdem er einen Clown aufgefressen hat?

Schmeckt irgendwie komisch!

Deine Mutter ist so fett, dass sie Toaster mit dem Toast isst. Xxdddddddddddd lol rofl xdddddd!

Alles hat ein Ende.

Nur die Wurst hat zwei.

Von Johann Wolfgang von Goethe.

Welches Obst liebt ihr am meisten? Ich Gurken.

Und welches Gemüse? Ich Bananen!

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”

Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich Ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”

“Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen, was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!”

Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich krieg' ein Brot!“

Darauf der Bäcker: „Sachen gibt's!“

Deine Mutter heißt Patrick und scheißt vor McDonald's!