Ernährung-Witze
Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“
Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.
Warum schmeckt die Muschi nicht süß, damit auch die Diabetiker sie lecken können? 😋
Wenn ein Diabetiker vom Blitz getroffen wird, hat man dann Karamell?
Was ist grün und klopft an Türen?
Ein Klopfsalat!
Was ist der Unterschied zwischen Nudeln und gekochten Nudeln? Die gekochten Nudeln rauchen.
Warum ist der Weihnachtsmann dick?
Wegen Coca Cola!
Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker antwortet: "Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."
Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Apotheker: "Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!"
Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht "Möhren ausverkauft!" und hängt es an die Tür.
Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"
Esst ihr Fischstäbchen? Dann seid ihr ein schwuler Fisch!
Alle Kinder naschen Süßes, außer Loisete, sie nascht aus der Toilette!
Spinat soll sehr eisenhaltig sein.
Warum werden dann keine Autos aus Spinat gemacht?
Kommt ein Besoffener ins Taxi: "Hey, haben Sie noch Platz für 6 Radler und nen Kartoffelsalat?"
Sagt der Fahrer: "Ja klar, nur rein damit!" *Besoffener kotzt*
Was ist gesund, dick und spielt den Beleidigten? Schollkornbrot!
Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss sie!"
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne!
Was befindet sich beim Kannibalen in der Dusche?
Head & Shoulders!
Wie nennt man die Diät eines Afghanen?
Vitaminbombe!
Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."
„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"
Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!
PS. Natürlich mag ich Vegetarier.