Ernährung-Witze
Marta schmeißt eine Zitrone auf ihre Scheiße und isst es und sagt: "Mmh, Kaka-Zitrone!"
Zwei Tomaten gehen über die Straße. Eine sagt: "Achtung!"
Die andere wird überfahren und so wird das Ketchup gemacht.
Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.
Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit auch Diabetiker sie lecken können.
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Alle Kinder mögen Schokolade, außer Katy, die mag Smarties!
Alle Kinder sind dünn, außer Entität der Macht, ich bin Diät.
Fakt über Frettchen:
Frettchen sind süß, aber man kann sie auch salzig essen.
Alle Kinder essen Eis, außer Ella, die isst den Teller.
Im Jahre 2035...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Die Autos fahren jetzt mit Gülle.
Das Brot ist unbezahlbar.
Durch chemische Aufbereitung kann man Scheiße jetzt auch essen.
Alle Kinder liegen im Krankenhaus, außer der Florian, der isst grad 'ne Durian-Frucht.
Alle Kinder hungern gerade, außer Ted, der ist schon viel zu fett.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"
"Der Speck muss weg!"
Max, 45, steht vor dem Kühlschrank.
Man muss auch lernen, nein zu sagen. Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ „Nein, ich hätte gern zwei!“
Energiekrise bewältigen:
Esst mehr Bohnen = Biogas statt Putins Gas!
Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!!
Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"
Mag ihr Hund Kinder?
Klar, der frisst so gut wie alles!
Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine isst, damit der andere nicht dick wird!
Bier enthält viel Eisen, das erklärt, warum viele Blech reden!