Erste-Witze
Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater sie vor dem Fick erst in Mehl wälzen muss, um die feuchte Stelle zu finden.
Als Bob der Baumeister deine Mudda zum ersten Mal gesehen hat, hat er gesagt: "Das schaffen wir nicht!"
Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd: "Na ja, ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfgang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?"
Wolfgang: "Nein, haben wir nicht."
Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinem Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."
Fahren zwei Blondinen Fahrrad.
Steigt die eine ab und lässt Luft aus ihren Reifen. Fragt die andere: "Warum machst du das?"
Sagt die erste: "Weil mir der Sattel zu hoch ist!"
Daraufhin baut die andere ihren Sattel aus und steckt ihn falschrum wieder rein und sagt: "Ich drehe um, du bist mir zu dumm!"
Deine Mutter lässt ihre goldene, stark geäderte, große Anakonda nach ihrer Druckluftfanfare erst durch den Schlägerblock und dann durchs Gästeurinal tanzen!
Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.
In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"
Stehen zwei Blondinen in der Dusche. Sagt die erste: "Ey, kannst du mir dein Shampoo geben?" Sagt die zweite: "Warum? Du hast doch selber Shampoo bei." Sagt die erste wieder: "Ja, ich weiß, aber auf meinem steht für trockenes Haar und meins ist nass."
Was sind Schwangere für Kannibalen?
Ein Ü-Ei: Erst eine knackige Portion Milch und dann eine Kinderüberraschung!
Kevin spielt Mario und stirbt beim ersten Gumba.
Der erste Blick und der erste Kontakt. Ich schau in deine Augen, wie du merkst, werd ich schwach (ah). Ich laufe aus und ich will's jetzt. Ich bin in Stimmung und ich will Sex. Ich lad dich ein, also komm jetzt. Ohne Druck, denn das hier ist kein Contest, Aber komm nicht zu früh, denn sonst verpasst du das ganze Menü.
Und das, was du willst, Ist das, was ich brauch'.
Gib's mir doggy, gib's mir doggy, gib's mir doggy, Gib's mir doggy, gib's mir doggy, gib's mir doggy. Du weißt genau, ich werde schwach, Wenn du's mir von hinten machst. Mach's mir doggy, mach's mir doggy, mach's mir doggy.
Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy, Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy, Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy, Mach's mir doggy, mach's mir doggy, mach's mir doggy. Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy, Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy.
Doggy ist mein Hobby, du weißt, dass ich Sex will. Es wird jetzt wild, so wie im Sexfilm. Ich find es sowas von heiß, Wenn du mir in meine Pobacke kneifst. Lass dich gehn, ich verführ dich. Komm und pack mich an und berühr mich. Er wird schön, dieser Abend Und jetzt stöhn meinen Namen (Katja).
Und das, was du willst, Ist das, was ich brauch'.
Gib's mir doggy, gib's mir doggy, gib's mir doggy, Gib's mir doggy, gib's mir doggy, gib's mir doggy. Du weißt genau, ich werde schwach, Wenn du's mir von hinten machst. Mach's mir doggy, mach's mir doggy, mach's mir doggy.
Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy, Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy, Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy, Mach's mir doggy, mach's mir doggy, mach's mir doggy.
Sie will's doggy! Mach's mir doggy, mach's mir doggy, mach's mir doggy.
Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive".
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.
Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."
Warum kommt das Ender-Ei erst zum Vorschein, wenn man den Enderdrachen killt?
Antwort: Weil der Enderdrache das Ei verschluckt hat.
Danke für eure Likes! Ich werde noch weitere schreiben!
Physikstudent bei der mündlichen Examensprüfung. Der Prof will wissen: "Sie fahren in einem Zug und Ihnen ist heiß, was tun Sie?" "Ich öffne das Fenster", antwortet der Student. "Und da wären wir auch schon bei der ersten Frage. Der Zug fährt mit einer Geschwindigkeit von 120 km/h, die Fensteröffnung ist ca. 1 qm groß und der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen Sie den Innendruck im Bereich des Fensters." Der Student beginnt zu stottern und zu schwitzen. Schließlich entlässt ihn der Prof. Prüfung nicht bestanden.
Beim Hinausgehen flüstert er dem nächsten Studenten noch zu: "Egal was passiert, lass bloß das Fenster zu."
Der nächste Student bekommt tatsächlich die gleiche Eingangsfrage gestellt. "Ja", sagt der "ich mache ein wenig mein Hemd auf." "Ihnen ist richtig heiß" drängt der Prof. "Dann zieh ich mir das Hemd aus." Der Prof bereits genervt, "Ihnen ist unerträglich heiß." "Dann ziehe ich mir die Hose auch noch aus." Der Prof jetzt verzweifelt: "Es ist unerträglich heiß und ihnen gegenüber sitzt ein 2 m großer, fetter, hässlicher, nach Schweiß stinkender Mann, stockschwul, also was tun sie?" "Dann zieh ich mir eben meine Unterwäsche auch noch aus und lass mir unter Umständen von dem Dicken einen verbraten, aber eines können sie sicher sein, das Fenster bleibt zu."
Der Sohn kommt nach Hause: “Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!”
“Prima, mein Junge! Setz Dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!”
“Gern trinke ich mit Dir ein Bier zusammen, Vati! Aber setzen...”
Was steht im Grabstein einer Nutte?
"Schläft zum ersten Mal alleine!"
Wenn deine Mutter sich mit dem Fortnite-Server verbindet, explodiert nach dem ersten Schamhaar der Server.
Erst in eins B, dann in eins A und die Kinder schreien: Hurra!
Zum ersten Mal will keiner mein Passwort wissen. Es ist: Dein Name!
Harry Potter sagte im ersten Buch seiner Reihe, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke sei.
Soll das etwa heißen, dass Trump und Harry Potter verwandt sind?
"Okay, keiner bewegt sich!"
Cleveland: "Oh mein Gott, die Typen in der ersten Klasse haben Waffen!"
Peter: "Cleveland, sei zufrieden mit dem, was du hast. Beneide keine anderen!"