Tochter: "Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony."
Vater: "Kriegst du."
Tochter: "Wirklich? Danke, Papa!"
Vater: *an Heiligabend* "Dein Friseurtermin steht."
Wenn deine Mutter einkaufen geht, darfst du sie nicht fragen, was sie haben will.
Was fängt mit P an und endet mit -immel? Ein pinker Himmel, was dachtest du?
Ach, und die Kinder in dem Asia-Kindergarten, wo ich heute langgelaufen bin: Wechselt den Kindergarten!!
So... Keiner hat abonniert, was?! So soll es sein!
Was ist der Unterschied zwischen nem Backofen und nem schwangeren Hetero Paar?
Du freust dich drauf, wenn der Backofen nen Braten in der Röhre hat und der Backofen kackt dir nicht auf den Tisch, wenn er rauskommt.
Ich: Ich freue mich auf den Thunfisch, du auch?
Er: Ja, aber ich glaube, der hat was zu tun...
Wer schnappt sich zuerst den 100 Euro Schein, der auf der Straße liegt? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Den Nikolaus gibt es nicht. Eine kluge Blondine gibt es auch nicht und die dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi!
Ich spiele Bedwars mit Luckyblöcken.
Ich bekomme... EIN BUCH SPANISCH FÜR ANFÄNGER!!!!
Name: Fortnite_Player
Lets goooo, sofort auf einen Server. - "HEY?? WO IST MEINE PIKE?? WAS KEINE WAFFEN?? GEWEHRE? PISTOLEN? DAS WAREN 30 EURO!!!!"
Alle anderen: "... HA HA! LOOOOOOOOOSER!!!"
Fortnite_Player: /gamemode 1
Spieler: "AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!"
- Wie sehr liebst du mich?
- Schau zum Himmel und zähl die Sterne!
- Aber es ist Mittag!!!
- Exakt.
Alle stehen am Abgrund, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet!
Der Schwule freut sich auf den After(noon)!
"Der Weg zwischen der Umkleidekabine und dem Boxring ist aber verdammt lang!", beschwert sich der Boxer.
"Mach dir nichts draus", erwidert sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"
Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!
Keiner steht auf.
Plötzlich steht der Klassenbeste auf.
Lehrer: Was machst du da?
Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.
Schuldenfalle.
Immer Geld von Pessimisten leihen!
Die erwarten keine Rückzahlung des Geldes.
Bhs sind wie Chipstüten: Wenn man sie aufmacht, merkt man, dass die Hälfte fehlt!
Ich habe heute einen Witz, sagte Arne.
Lehrer gespannt: „Schieß los!“
Arne kurz darauf: „Meine erwarteten Noten haben sie weit verfehlt.“
Ich habe heute einen Witz, sagte Arne. Der Lehrer fragt: „Schieß los!“ Arne kurz darauf: „Meine erwarteten Noten haben sie weit verfehlt!“
Der Biologielehrer fragt Marie: "Welcher Teil des menschlichen Körpers kann sich bei Erregung um das Achtfache vergrößern?"
Marie wird rot und stammelt: "Der... äh... also, Sie wissen schon!"
"Falsch", erwidert der Lehrer, "es ist die Pupille! Und dir würde ich empfehlen, deinem Freund gegenüber keine allzu großen Erwartungen zu haben!"
