Erwartung-Witze
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Fandest Ned lustig? Ja, der Baggerfahrer auch ned.
Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.
Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"
Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.
"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"
"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"
Der Moment wenn...
Du ein Plastikpferdchen von deiner Oma geschenkt kriegst und sie dann erwartet, dass du aufspringst und Hurra schreist.
Du den Satz hörst: War das dein Handy, was mir gerade ins Klo gefallen ist?
Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝
Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?
Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...
Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, aber hier ist der Plot-Twist: Es ist gar kein Witz.
Ein Mann geht voll geil ins Bordell, er hat es sehr nötig. Er schnappt sich die erste Dame, die er sieht, und ab geht es. Als er fertig ist, sagt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir Zeit gelassen." Da sagt sie zu ihm: "Hätte ich gewusst, dass Du Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen."
Hab ich gesagt: „Mülltonne, öffne dich!“ oder warum sprichst Du mit mir?
Sie liegt vor mir. Angekettet. Bereit, sich zu öffnen, damit ich mir nehmen kann, was ich will. Dann berühre ich sie.....
....die Brötchenzange bei Lidl.
Alle Kinder schauen zum Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln.
– Neue Sneaker zum Beispiel!
Die Pinguineltern warten ganz gespannt, dass ihr Küken das erste Wort spricht. „Bestimmt sagt es Papa“, vermutet der Vater. „Nein, jedes Kind sagt zuerst Mama!“, sagt die Mutter. Das Küken holt tief Luft und sagt: „Boah ist das kalt hier!“
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame angesprochen und gesagt: "Für 30€ mache ich alles, was du willst."
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!
An alle Schweizer:
Richi, ich habe dir ja doch gesagt, du sollst dich gut benehmen!
Unterhalten sich 2 Mütter.
Mutter 1: "Mein kleiner Oskar sitzt bereits, und dabei ist er gerade einmal 6 Monate alt!"
Mutter 2: "Die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?"
Alle Kinder heißen Gustav, außer Gustav, der heißt Peter.
Zwei Eisbären spazieren durch die Wüste. Sagt der eine: „Mann, muss das hier glatt sein.“
„Wieso das denn?“, fragt der andere. „Na, so wie die hier gestreut haben.“
Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Pommes sein können."
Jetzt bin ich auch traurig.
Meine Mutter sagte, mein Bruder ist ein Engel.
Als ich ihn aus dem Fenster geschmissen hab, flog er ned.