Essen-Witze
Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂
Wir essen jetzt, Papa! Satzzeichen können Leben retten...
- "Mama, möchtest du ein Eis?"
- "Nein, mein Kind, vielen Dank."
- "Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!"
Max, du darfst maximal zwei essen!
Max: Was?
Emapizzasion?
Mini-Dreieck Formaggi!
Wie nennt man ein chinesisches All-You-Can-Eat Buffet?
Tierheim! (Habe nichts gegen Chinesen.)
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."
„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"
Was ist braun, haarig und sitzt in der Pfanne? Eine Bartkartoffel! 😂
Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!
PS. Natürlich mag ich Vegetarier.
In Deutschland leben viele Menschen in Armut.
Sie essen Schimmelkäse und schlürfen Muscheln.
Sie trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.
Was haben deine Zähne mit Duisburg und Dortmund gemeinsam?
Zwischen ihnen ist noch Essen.
Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?
Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?
Vladimir Pudding!
Alle Kinder sind Kannibalen, außer Felix, der isst eh nix.
Alle essen Sushi, außer Lina, die ist der Diener.
Wenn man beim Bäcker anruft, passiert nichts, weil die Mehlbox rangeht.
😜😂
Veganer stehen auf dich, weil du ein Lauch bist!
Chuck Norris isst keinen Honig, Chuck Norris kaut Bienen.
Ein Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Beim Zersägen der Jungfrau ist dem Artisten ein Missgeschick passiert.
Daraufhin kündigte die Assistentin und zog nach Düsseldorf und Essen.