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Essen

Essen-Witze

Lehrer: So kann das nicht weiter gehen, ich rufe deine Eltern an.

Kevin: Ja wow, das können Sie ja. Fragen, was es zu essen gibt!

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte, in der „Omelet“ steht, und meint belehrend: „Omelett mit zwei t!“ Der Ober geht in die Küche und bestellt dort: „Ein Omelett mit zwei Tee.“

Familiengespräche bei Tisch:

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt den Vater, ob er eine Frage stellen darf. „Aber natürlich”, sagt der Vater, „frag nur, mein Junge!”

Der Knabe fragt seinen Vater: „Du, Paps, wie viele Sorten von Brüsten gibt es eigentlich auf der Welt?”

„Nun, mein Junge”, antwortet der Vater, „es wurde Zeit, dass du mir diese Frage stellst, denn du bist groß genug. Es gibt drei Sorten von Brüsten auf der Welt. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund, fest und saftig. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch saftig und schön, doch ein wenig hängend. Und die Frau über 50 hat Brüste wie Zwiebeln.”

„Wie Zwiebeln?” staunt der Sohn.

„So ist es”, erwidert der Vater, „Wie Zwiebeln. Denn wenn du sie siehst, kommen dir die Tränen!”

Mutter und Tochter, die das Gespräch mit angehört haben, macht das sehr ärgerlich, so dass die Tochter eine Frage stellt: „Du, Mama, gibt es auch verschiedene Sorten von Penissen?”

Die Mutter ist ein wenig überrascht, schaut kurz zu ihrem Mann hinüber und sagt: „Ja, mein Töchterchen, so ist es. Ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 ist sein Penis wie eine Eiche, stattlich und knüppelhart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis dann mehr wie eine Palme, flexibel, aber zuverlässig. Nach 50 Jahren aber wird er wie ein alter Weihnachtsbaum.”

„Wie ein alter Weihnachtsbaum?” staunt die Tochter.

„So ist es”, erwidert die Mutter, „tot im ganzen Stamm, vertrocknet von der Wurzel bis zur Spitze. Und die Kugeln hängen dort nur noch zur Zierde!”

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

"Tina, dir klemmt da ein Würstchen hinterm Ohr!", wundert sich Opa Albert.

"Auweia, dann habe ich zu Mittag meinen Bleistift gegessen!"

Sagt der Oberkellner zu Kasimir: „Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen, ohne etwas zu bestellen!“ Darauf Kasimir: „Also gut, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß.“

Warum gibt es in Afrika keine Medikamente? Weil auf der Verpackung steht: Nach dem Essen einen nehmen.

Das Wunder hinter der Vorhaut:

Juckt einmal mein bestes Stück, krempel ich die Haut zurück. Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art!

Gouda gibt es hier, und Brie, Edamer, so mild wie nie, Limburger und Edelschimmel. Und all das an meinem Pimmel!

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    • Was ist der geilste Gegenstand im Haushalt?

    Der Tisch. Vier Mal am Tag wird er gedeckt, aber immer noch hält er die Beine breit.

    Woher weiß man, dass man King ist??

    Du hast bei deiner Lieblingspizza-/Dönerbude deine eigene Pizza.

    Trifft sich 'ne Bananenschale und 'ne Zigarette.

    Die Bananenschale sagt: „Mein Inneres wird aufgegessen und mein Äußeres wird weggeschmissen!"

    Die Zigarette sagt: „Meine Haare werden angebrannt und an meinem Po wird genuckelt."

    Ich möchte ein klingonisches Restaurant öffnen. Wer will Gagh essen? Oder Blutwein saufen?

    Im Krankenhaus:

    Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.

    Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”

    Patient: „Warum fragen Sie?”

    Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”

    Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:

    Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"

    Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."

    Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Popel?“

    Erzengel Gabriel: „Ja.“

    Gott: „Ok, noch mehr Coronavirus!“