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Essen

Essen-Witze

Meine Frau hat mir gerade das Mittagessen serviert.

Aber am Salat fehlte etwas Pfeffer, am Steak etwas Salz und am Reis etwas Curry.

Ich muss ihr wohl mal Prisenmanagement beibringen.

Kommt ein Arzt in ein Restaurant. Fragt er den schon etwas älteren Oberkellner: "Na, mein Guter, was haben wir denn heute?" "Eisbein, saure Nieren...." Der Arzt unterbricht ihn. "Ich hab' nicht nach Ihren Krankheiten gefragt!"

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    • Fragt ein Kannibale einen anderen: "Hey, hast du meine Frau gesehen?"

    "No."

    "Du lügst, du kaust ja noch!"

    Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne?", fragt der Papst. "Ähm, entschuldigen Sie bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".

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    • Deine Mutter ist so fett, wenn sie zu McDonald's geht, fragen die Mitarbeiter, was sie nicht bestellen möchten.

    Programm einer landwirtschaftlichen Ausstellung:

    10 Uhr: Ankunft der Schweine.

    11 Uhr: Eintreffen der Ehrengäste.

    12 Uhr: Gemeinsames Mittagessen.

    Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.

    A: "Was gibt es heute zum Nachtisch?"

    B: "Erdbeeren mit Hundescheiße."

    A: "Iiihh, Himbeeren!"

    Warum ist es besser, mit einem Pferd zu Burger King zu reiten?

    Das Pferd braucht keinen Parkplatz.

    Es wird geschlachtet.

    Sagt der 1.: "Streichelst du dein Pferd?"

    Sagt der 2.: "Ich streichle mein Essen nicht!"

    Deine Mutter ist so fett, sie beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, damit die Stückchen im Mund bleiben.

    Fritze geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund: "Schokolade ist gesund!" 😜