Essen-Witze
Trick 17, falls man kein Essen mehr hat: Steck dich mit dem Coronavirus an und geh ins Krankenhaus, die haben Essen!
Doktor zum Patienten:
Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.
Ich habe gesündigt. Ich habe mir geschworen, nie Zucker zu essen. Ratet, was passiert ist?
Ich habe Cola getrunken.
Sagt ein Mann zur Frau: „Pass auf, dein Eis schmilzt!"
Die Frau sagt: „Hää, nein, warum?"
Sagt der Mann: „Weil du heiß bist!"
Der Teig ist schön fluffig und blau!
DEINE OMA KANN NICHT KOCHEN!
Lutschen, lecken, bis das Weiße kommt!
Ich mag Kinderriegel.
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“
„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“
„Nudeln, die hatte ich noch oben!“
Deine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über einen Snickers.
Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan "Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier" machte seinem Namen alle Ehre.
Peter: Stellt euch mal vor, das Coronavirus wäre aus Deutschland.
Hans: Das ist nicht möglich, wir Deutschen essen keine Fledermäuse.
Peter: Also wenn, dann Originale!
Wer isst Knackwürstchen?
Die Knacker!
Deine Mudda hat Platzangst bei McDonald's!
McDonald's hat angerufen: Deine Mutter läuft Amok, weil sie das falsche Spielzeug bekommen hat!
Deine Mutter ist so dumm, isst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über einen Snickers!
Wie heißen „Würstchen im Schlafrock“ in Amerika? Weinstein.
Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.
Kommt ein Hase zum Bäcker, fragt er: „Hattu 1000 Brötchen?“
Sagt der Bäcker: „Nein, hau ab!“
Die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: „Dann back dem Häschen doch einfach 1000 Brötchen?!“
Der Bäcker sagt: „Ja, okay.“ Er schuftet und schuftet die ganze Nacht.
Früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken. Da kommt das Häschen rein und fragt: „Hattu 1000 Brötchen?“
Sagt der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“
Fragt das Häschen: „Kann ich eins abhaben?“
Rosen sind rot, ich esse Kekse bei meiner Oma, ich baller in CS:GO alle tot, und ich hoffe, Vito kriegt Corona!
Was ist braun, hat zwei Höcker und schmilzt in der Wüste?
Ein Karamel!