Essen-Witze
Einfach ein Köftespieß!
Was ist Butter? Deine Mutter!
Da gab es eine Tomate. Der Kind wollte die Tomate, aber sein Freund kommt und der andere Kind musste zur Toilette. Der andere Kind hat das Tomate gegessen.
Haben Sie schon einmal einen Heilpraktiker gefragt, was in der Packungsbeilage von Globuli steht? Wirklich nicht?
Mein Vorschlag: "Vorsicht! Essen Sie das Glas nicht mit. Alles andere nach Gutdünken!"
Corona-Virus zu seinen Jüngsten einst in Wuhan: "Jungs, der Chinese hat endlich die Fledermaus gefressen! Endlich mal raus hier an die frische Luft. Jetzt gucken wir uns mal die Welt an!"
Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant?
Ein Drei-Gänge-Menü.
Wood fired Pizza!
How is Pizza gonna get a Job now?
"Lutscht meinen Schwanz, und Tom, Joel und Cüb stinken hart nach Mayonnaise!"
Sagt der Kunde zum Metzger: "Ich hätte gern Stierhoden."
Sagt der Metzger: "Ich auch!"
Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne 3 Eier."
Kellner: "Ich auch!"
Wenn deine Mutter zu McDonald’s kommt, fragt die Bedienung sie, was sie NICHT haben will.
Der Schmetterlingseffekt: In China isst jemand eine Fledermaus, und in Deutschland ist das Klopapier alle.
Deine Mudda haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in ihre Eier!
Deine Mutter geht jeden Tag zu Mcs, um sich ein Mutter-Menü zu holen.
Was haben ein Steve und eine Pizza Margherita gemeinsam?
Antwort: Sie können beide gar nichts.
Der Vater fragt: "Was willst du heute essen?"
Daraufhin Uwe: "Na, Essen!"
Deine Mutter ist so verfressen, sie hat die Löcher im Farland von Minecraft erschaffen!
Sagt ein Creeper zum anderen: "Wollen wir essen gehen?", sagt der andere: "Halt's Maul, wir können doch gar nicht reden!"
Sagt der Junge zum Freund: "Ich lutsche bis das Weiße kommt."
Naja, ich mag Kinderriegel!
Im Robert-Koch-Institut hat man jetzt angefangen, die schwersten Corona-Fälle mit Schollen und Pfannkuchen zu behandeln.
"Hilft das denn?"
"Eher nicht, aber es ist das einzige Essen, das man unter dem Türspalt durchschieben kann!"