Essen-Witze
"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"
"Kostet das extra?"
"Ja, 50 Cent!"
"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“
„Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“
„Nein, alles falsch – Erbsen!“
Habe Essensutensilien getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten! 😆😆
"Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"
"Du meinst Salsa."
"Stimmt! War ein Dip-Fehler."
Wie nennt der Holzfäller einen Bär?
Hackfleisch.
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
"Wollen Sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?"
"Mir egal. Ich bin farbenblind."
"Mami, Mami, du hast mir doch irgendwann mal gesagt, Liebe geht durch den Magen."
"Ja und, mein Schatz?"
"Stell dir vor, ich habe heute einen anderen Weg gefunden!"
Ich finde das Märchen, wo Rotkäppchen mit Essen ins Haus der Großmutter geht, ziemlich unrealistisch.
Es weiß doch jeder, dass man mit Essen aus Omas Haus herauskommt!
In der Pfanne liegt ein Ei neben einem Brathähnchen.
Da sagt das Ei: "Mein Gott, hast du dich verändert!"
Fragt die Frau ihren Mann: "Was möchtest du essen?"
Sagt der Mann: "Eier."
Sagt die Frau: "Ich weiß, dass du gerne Eier hättest, aber was willst du essen?"
Wie fühlt man sich nach einer Packung Chips? Voller Zweifel!
Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?"
"Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide.
"Woher wissen Sie das?"
"Weil Herr Schneider fehlt."
In einem noblen Restaurant der 70er Jahre bestellt ein Pärchen junge Tauben gegrillt.
Als die Speise serviert ist und die Gäste ihr Mahl fast beendet haben, findet der Mann am gegrillten Fuß einer Taube eine Metallhülse. Der Mann nimmt die Hülse, fingert daran herum und schraubt sie auf.
Ein zusammengerolltes Zettelchen enthält folgende Nachricht: "An drittes Infanteriebataillon. Wir greifen morgen früh um 6 Uhr den linken Flügel des Forts Toter Mann bei Verdun an!"
"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"
"Gegen sechs?"
"Nö, du, ganz unverbindlich!"
Alter griechischer Witz:
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Wird ein Geiziger gefragt, wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz, und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"
Brot enthält sehr viele Broteine. 👍
„Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“
„Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“
Max und Ben gehen zur Schulstraße.
Sagt Max: "Ey, ist das Tamara, die letztens im Sportunterricht sich in die Hose geschissen hat?"
Ben: "Oh ja."
Tamara kommt.
Tamara: "Hey Ben, willst du meinen Salat?"
Ben: "Oh, jetzt haben wir den Salat..."