Neue Essen-Witze - Seite 27

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Warum kann man ein Käse-Brot nicht anrufen?

Es ist schon belegt😂

Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!

Was ist bunt steht in der Küche und will flüchten? Der Fluchtsalat

Alle Kinder essen Männer aus außer Hans er er steckt seine m*****

Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst?

Das „n“ sonst hieß es Kackwurst.

Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"

Mama: "Dann schneid sie raus."

Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!

Alle haben Hunger außer Susanne die liegt in der Pfanne

"Wo sind deine Kopfhörer?"

"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."

"Welchem Unglück?"

"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört."

Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig." Ich: "Warum?" Er: "Das hätten Chips sein können." Daraufhin war ich auch traurig.

"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"

"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."

Ich bin ein stolzer Kannibale: Zur Vorspeise esse ich gerne Brüsseler, zur Hauptspeise Hamburger und zur Nachspeise Berliner.

Meine Mutter wollte Fasten ich komme mit meine Mozartkugeln sie so:,, Ich kann Morgen anfangen".

Wenn Putin ein Stück Scheiße essen würde, wäre er ein Kannibale.

was ist mein tages ablauf? 1.ich wache auf und mein bruder furzt auf mein gesicht 2.der klo ist (1000000jahre)besetz 3.meine fammilie hat das früstück schon gegessen 4.ich esse den verschimmelten brot von 2021 5.ich gehe auf diese seite 6.ich bring ein tollen witz raus 7.ich schlägere mit ein paar jungs drausen 8.ICH KRIEG EIN LIKE SONST HAST DU MEIN TAGESABLAUF ZERSTÖRT