Essen-Witze

Alle Kinder fahren mit der Dampflok, außer Ole, der frisst die Kohle. 😂

Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Der Messer hat am besten abgeschnitten.

Hey Schnitte, schon belegt?

Warum war das neue Spielcasino in Emden schon einen Tag nach der Eröffnung pleite? Die Ostfriesen hatten alle Chips aufgefuttert.

Bei uns gibt es heute schonend zubereitetes Gemüse.

Es ist ja schließlich Gar-Freitag.

Sei niemals mit einer Veganerin zusammen, sonst habt ihr den Salat! 😂

Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?

Deine Mutter isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten.

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Ein Paar geht ins Kino. Sie gehen zur Kasse und der Typ sagt: "Einmal Popcorn, bitte." Der Verkäufer fragt den Typen, ob er süß oder salzig möchte. Der Typ schaut seine Freundin an, zwinkert und schaut dann wieder zum Verkäufer und sagt: "Genau wie meine Freundin." Daraufhin sagt der Verkäufer zum Typen: "Tut mir leid, 'hässlich' haben wir nicht."

Was ist 15cm lang und macht Frauen dick?

- Ein Duplo

Deine Mudda stinkt nach Butter und frisst Katzenfutter.

Fritz: "Mama, machst du mir ein Sandwich?"

Mama: "Wie heißt das Zauberwort mit ,t'?"

Fritz: "Flott!!"

In welchem Beruf isst man am meisten?

Der Maurer, der verputzt das ganze Haus. 😂🤣😂🤣😂

Wie nennt man einen Russen, der Vegetarier ist?

MOOSkauer. 🤪🤪

Ein Mann geht in eine Metzgerei und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten!“

Antwort des Metzgers: „Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!“

Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.

Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank, wo "Michael" draufstand.

Es gibt eine Walnuss, eine Erdnuss und einen Linus.

Bei einem Staatsempfang mit Abendessen sitzt Angela Merkel neben einem Schwarzen und weiß nicht, wie sie sich mit ihm unterhalten soll. Sie deutet auf das Essen und fragt ihn: "Ham-Ham gut?" Der Schwarze nickt, sagt aber nichts. Merkel deutet auf den Wein und fragt: "Gluck-Gluck gut?" Wieder nickt der Schwarze nur. Nach dem Essen werden Reden gehalten und auch der Schwarze hält eine, in perfektem Deutsch. Dann setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"

Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.

Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst."

2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!"

Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!"

Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️