"Herr Ober, was sollen denn die vielen Menschen an meinem Tisch?"
"Sie haben doch einen Auflauf bestellt!"
Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.
Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”
Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”
Sagt die Verkäuferin: “Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”
Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”
Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“
Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“
Ein Mann tritt in einen strengen Schweigeorden ein. Er darf jedoch alle 10 Jahre nur zwei Worte zum Abt sagen.
Nach dem 1. Jahrzehnt sagt er: "Bett hart." Nach dem 2. Jahrzehnt: "Essen kalt." Nach dem 3. Jahrzehnt: "Ich gehe."
Darauf der Abt: "Überrascht mich nicht, du hast ja ständig gemeckert."
Stiftung Warentest hat Besteck getestet:
Das Messer hat am besten abgeschnitten!
Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt?
Er eröffnet einen Dönerladen.
Deine Mutter kapert das Schiff von Käpt'n Iglo und frisst die Kinder auf.
Deine Mutter schwitzt beim Toasten!
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? -- Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."
"Sehe ich..."
"Ach, du bist auch im Park?"
"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"
FAKT!!! Eine chinesische Freundin kann nie wütend werden!!! Höchstens süß-sauer!
Lutschen, bis das Weiße kommt...
Ich liebe Kinderriegel!