Essen-Witze
Fritzchen und sein Vater sind im Garten. Da fragt Fritzchen: "Papa, haben Brombeeren eigentlich Beine?"
"Nein, natürlich nicht!", erwidert der Vater.
"Ach du Scheiße, dann hab ich gerade einen Mistkäfer gegessen!"
Essen bei Oma:
Ich: "Das Brot ist schon voll hart!"
Oma: "Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"
Ich: "Da war es auch noch frisch..."
Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt?
Antwort: Blockwurst.
Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.
Was macht ein Mathematiker im Restaurant?
Er bestellt eine „Pi“-zza!
Habe gerade 1000 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen! 😂
Stiftung Warentest hat Besteck getestet:
Das Messer hat am besten abgeschnitten!
Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt?
Er eröffnet einen Dönerladen.
Deine Mutter kapert das Schiff von Käpt'n Iglo und frisst die Kinder auf.
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? -- Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Deine Mutter schwitzt beim Toasten!
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?
P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“
Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.
Hier ruht der Bauer Siegmund Klein, gefressen hat er wie ein Schwein, gesoffen hat er wie eine Kuh, der Herr schenke ihm die ewige Ruh'!
Alle Kinder decken den Tisch, außer Jochen, den tun sie kochen.
"Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!"
"Was hast du denn für einen Boden?"
"In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden."
Was ist klebrig und rennt durch die Wüste? ... Ein Karamell.
Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.
Was ist eine Pizza, die im Meer schwimmt?
Die italienische Marine.