Essen-Witze

Was ist absolutes Vertrauen? -- Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Big Macs.

Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂

Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“

Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“

Was macht ein Mathematiker im Restaurant?

Er bestellt eine „Pi“-zza!

Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?"

"Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide.

"Woher wissen Sie das?"

"Weil Herr Schneider fehlt."

Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“

Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“

Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“

Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.“

Dem Vernehmen nach ist der Mann inzwischen wieder auf dem Weg der Besserung.

Essen bei Oma:

Ich: "Das Brot ist schon voll hart!"

Oma: "Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"

Ich: "Da war es auch noch frisch..."

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"

Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Mayonnaise.

Was ist lang, steif und kann labberig werden?

Spargel.

Ein 750g Glas Nutella hat 4095 Kalorien.

Das ist mir aber völlig egal, denn ich esse das Glas ohnehin nicht mit.

Wie nennt man es, wenn ein Chinese Verstopfung hat?

Antwort: Reisverschluss.

Was ist das Gegenteil von einer Kichererbse?

Eine Weintraube 😢

Fritzchen und sein Vater sind im Garten. Da fragt Fritzchen: "Papa, haben Brombeeren eigentlich Beine?"

"Nein, natürlich nicht!", erwidert der Vater.

"Ach du Scheiße, dann hab ich gerade einen Mistkäfer gegessen!"

Stiftung Warentest hat Besteck getestet:

Das Messer hat am besten abgeschnitten!

"Der Apfel schmeckt nach Eistee."

Kevin isst einen Pfirsich.

Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt?

Er eröffnet einen Dönerladen.

Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.

Deine Mutter kapert das Schiff von Käpt'n Iglo und frisst die Kinder auf.