Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
Pennkuchen.
Essen-Witze
"Schatz, was möchtest du essen?"
"Ich hätte gerne Eier."
"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"
"Der Apfel schmeckt nach Eistee."
Kevin isst einen Pfirsich.
Fragt der Religionslehrer: "Wird bei euch zu Hause vor dem Essen gebetet?"
Fritzchen: "Nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!"
Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.
Ein Häschen hoppelt ins Restaurant und setzt sich an einen Tisch.
Der Kellner fragt verdutzt: „Ja, was kann ich Ihnen bringen?“
Darauf das Häschen mit breitem Grinsen: „Ein Jägerschnitzel, bitte!“
Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".
Ein 750g Glas Nutella hat 4095 Kalorien.
Das ist mir aber völlig egal, denn ich esse das Glas ohnehin nicht mit.
Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂
Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."
Ich: Kaufe mir eine Packung Gummibärchen.
Was ist lang, steif und kann labberig werden?
Spargel.
Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Big Macs.
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Was ist absolutes Vertrauen? -- Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt?
Antwort: Blockwurst.
Unfertiges Essen ist nur Fast Food.
Warum ist der Reis verkocht?
Weil der Koch verreist ist.
Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"
Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“
Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!“
Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!“
Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!“
Alle Kinder decken den Tisch, außer Jochen, den tun sie kochen.
