Essen-Witze

Die meisten Frauen denken sich, wenn sie in den Spiegel schauen: "Der Speck muss weg." Deine Mutter denkt es auch – wenn sie vor dem Kühlschrank steht.

Diät Tag 1:

Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.

War sehr lecker.

Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“

„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“

„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“

Deine Mutter ist so fett. Wenn sie zu McDonald's geht, wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.

Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?

„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“

„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“

Was bestellt ein Idiot beim Italiener? Trottellini.

Ein 750g Glas Nutella hat 4095 Kalorien.

Das ist mir aber völlig egal, denn ich esse das Glas ohnehin nicht mit.

Bei der diesjährigen Grippe sagt endlich mal keiner der fürsorglichen Systemlinge, dass du natürliche Vitamine essen sollst, um gesund zu bleiben – Gesichtsmaske genügt.

Ein Häschen hoppelt ins Restaurant und setzt sich an einen Tisch.

Der Kellner fragt verdutzt: „Ja, was kann ich Ihnen bringen?“

Darauf das Häschen mit breitem Grinsen: „Ein Jägerschnitzel, bitte!“

Die Schweißperlen deiner Mutter bestehen aus Big-Mac-Soße.

Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.

"Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer."

Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.

Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.

Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂

Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?

Pennkuchen.

"Der Apfel schmeckt nach Eistee."

Kevin isst einen Pfirsich.

Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".

Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."

Ich: Kaufe mir eine Packung Gummibärchen.

Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“

Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!“

Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!“

Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!“