Essen-Witze
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.
Ich bin so satt, ich schaff kein Bla...
...Ohh KUCHEN!
Die meisten Frauen denken sich, wenn sie in den Spiegel schauen: "Der Speck muss weg." Deine Mutter denkt es auch – wenn sie vor dem Kühlschrank steht.
Ich war gestern in einem afrikanischen Restaurant essen... Ich wäre fast verhungert!
Diät Tag 1:
Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.
War sehr lecker.
Fritzchen und sein Vater sind im Garten. Da fragt Fritzchen: "Papa, haben Brombeeren eigentlich Beine?"
"Nein, natürlich nicht!", erwidert der Vater.
"Ach du Scheiße, dann hab ich gerade einen Mistkäfer gegessen!"
Deine Mutter ist so fett. Wenn sie zu McDonald's geht, wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.
Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?
Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: „Betet ihr eigentlich vor dem Essen?“
„Normalerweise nicht“, meint Fritz, „nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!“
„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“
Was bestellt ein Idiot beim Italiener? Trottellini.
Die Schweißperlen deiner Mutter bestehen aus Big-Mac-Soße.
Bei der diesjährigen Grippe sagt endlich mal keiner der fürsorglichen Systemlinge, dass du natürliche Vitamine essen sollst, um gesund zu bleiben – Gesichtsmaske genügt.
Fragt der Religionslehrer: "Wird bei euch zu Hause vor dem Essen gebetet?"
Fritzchen: "Nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!"
Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.
Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.
"Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer."
Ein Häschen hoppelt ins Restaurant und setzt sich an einen Tisch.
Der Kellner fragt verdutzt: „Ja, was kann ich Ihnen bringen?“
Darauf das Häschen mit breitem Grinsen: „Ein Jägerschnitzel, bitte!“
Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂
Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
Pennkuchen.