Essen-Witze
Wie nennt man genervte Süssigkeiten?
Motzipan
Ich wollte eine Imbissbude neben dem BND (Bundesnachrichtendienst) eröffnen, aber mein Slogan "Schnitzel für Spitzel" war eher KGB - kein großer Bringer.
"Dunkel die andere Seite ist."
"Sei still und iss deinen Toast, Yoda!"
Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"
Deine Mutter ist wie Butter: 90% Fett.
Man muss auch lernen, nein zu sagen.
Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ - „Nein, ich hätte gern zwei.“
"Wollen Sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?"
"Mir egal. Ich bin farbenblind."
Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monate füllen.
Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!
Habe gestern das erste Mal afrikanisch gegessen.
Bin immer noch hungrig.
Ich habe gestern ein Brötchen angerufen, aber es war belegt...
Oma: "Wenn du deinen Teller nicht aufisst, regnet es den ganzen Tag."
Enkel: "Und wenn ich ihn esse, muss ich ins Krankenhaus..."
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
Deine Mutter grillt Suppe.
Ich bin so satt, ich schaff kein Bla...
...Ohh KUCHEN!
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Was ist die gefährlichste Tour der Welt?
Einmal mit einem Hähnchenwagen durch Äthiopien zu fahren.
Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat?
Er meinte zu ihr auf einer Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe."
Wahrliebe.
Deine Mutter verklagt McDonald's, weil in ihrem Big Mac Salat drin war.
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.