Essen-Witze
In Bierwurst ist gar kein Bier drin.
Das ist bei Blutwurst auch so.
Da ist auch kein Bier drin.
Deine Mutter verfährt sich bei McDrive.
Deine Mutter ist so fett, sie wird bei McDonald's gefragt, was sie nicht bestellen will.
Deine Mutter bekommt Gruppenrabatt bei McDonald's.
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.
Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.
Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt.
So habe ich endlich rund um die Uhr Essen!
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Ein Keks rennt durch den Wald.
Keks: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Da kommt ein Jäger vorbei.
Jäger: "Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit."
Der Keks fährt unbeirrt fort: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...
"Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...
"Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!"
Ich habe beim Backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.
Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“
„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“
„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“
Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir eine Pizza bestellt, also komm schnell her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch.
Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
(Verstehen vermutlich leider nicht viele) √-1 2^3 Σ π ...and it was delicious.
"Dunkel die andere Seite ist."
"Sei still und iss deinen Toast, Yoda!"
Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?
P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“
Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. "Schnitzel" wird es mal gut haben.
Deine Mutter ist wie Butter: 90% Fett.