Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.
Magen: "Da passt nix mehr."
Hüfte: "Der Gummibund spannt."
Kopf: "Wir brauchen ne Diät."
Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."
Systemabsturz.
"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"
"Kostet das extra?"
"Ja, 50 Cent!"
"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"
Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt „Ihr seid frei!“
Wie nennt man einen undichten Löffel?
"Gabel"
Sagt das dicke Pferd zum dünnen Pferd: "Du siehst aus, als wäre eine Hungersnot angebrochen!"
Sagt das dünne Pferd: "Und du siehst aus, als wärst du schuld daran!"
Für deine Mutter ist Frittenfett ein Erfrischungsgetränk.
Deine Mutter hat die Blutgruppe Nutella plus Sahne.
Deine Mudda bestellt sich in "Wer wird Millionär" beim Telefonjoker 'ne Pizza.
Ein Gast fragt in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" - "Das Lokal gegenüber."
Chuck Norris kann mit einem Brötchen telefonieren, obwohl es belegt ist.
"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.
Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."
Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"
Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"
Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"
Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.
Anleitung für gebrannte Mandeln:
Zubereitung:
1. Einen Liter Wasser kochen.
2. Kochendes Wasser trinken.
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.
