Essen-Witze
Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.
Magen: "Da passt nix mehr."
Hüfte: "Der Gummibund spannt."
Kopf: "Wir brauchen ne Diät."
Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."
Systemabsturz.
Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt „Ihr seid frei!“
Wie nennt man einen undichten Löffel?
"Gabel"
Sagt das dicke Pferd zum dünnen Pferd: "Du siehst aus, als wäre eine Hungersnot angebrochen!"
Sagt das dünne Pferd: "Und du siehst aus, als wärst du schuld daran!"
Ein Gast fragt in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" - "Das Lokal gegenüber."
Deine Mutter hat die Blutgruppe Nutella plus Sahne.
Für deine Mutter ist Frittenfett ein Erfrischungsgetränk.
Deine Mudda bestellt sich in "Wer wird Millionär" beim Telefonjoker 'ne Pizza.
Chuck Norris kann mit einem Brötchen telefonieren, obwohl es belegt ist.
"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"
Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"
Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."
Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.
Anleitung für gebrannte Mandeln:
Zubereitung:
1. Einen Liter Wasser kochen.
2. Kochendes Wasser trinken.
Fragt der eine Koch den anderen: „Hast du schon mal deine Kunden betrogen?“
Sagt der andere: „Naja, einmal hat jemand Hirschgulasch bestellt, aber ich hab es 50:50 mit Schweinefleisch gemischt!“
Meint der erste: „Ach... halb so wild!“
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."