Essen-Witze

Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."

Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"

Magen: "Da passt nix mehr."

Hüfte: "Der Gummibund spannt."

Kopf: "Wir brauchen ne Diät."

Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."

Systemabsturz.

Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt „Ihr seid frei!“

"Currywurst mit Pommes, bitte."

"Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!"

"Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry an Stäbchen von der Kartoffel."

Wie nennt man einen undichten Löffel?

"Gabel"

Sagt das dicke Pferd zum dünnen Pferd: "Du siehst aus, als wäre eine Hungersnot angebrochen!"

Sagt das dünne Pferd: "Und du siehst aus, als wärst du schuld daran!"

Deine Mutter hat die Blutgruppe Nutella plus Sahne.

Für deine Mutter ist Frittenfett ein Erfrischungsgetränk.

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

Deine Mudda bestellt sich in "Wer wird Millionär" beim Telefonjoker 'ne Pizza.

Anleitung für gebrannte Mandeln:

Zubereitung:

1. Einen Liter Wasser kochen.

2. Kochendes Wasser trinken.

Fragt der eine Koch den anderen: „Hast du schon mal deine Kunden betrogen?“

Sagt der andere: „Naja, einmal hat jemand Hirschgulasch bestellt, aber ich hab es 50:50 mit Schweinefleisch gemischt!“

Meint der erste: „Ach... halb so wild!“

Achtung, Verwechslungsgefahr!

"Cooking for kids."

"Cooking four kids."

Chuck Norris kann mit einem Brötchen telefonieren, obwohl es belegt ist.

Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"

Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"

Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."

"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."

Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.

Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.

Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.