Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂
Fritzchen und sein Vater sind im Garten. Da fragt Fritzchen: "Papa, haben Brombeeren eigentlich Beine?"
"Nein, natürlich nicht!", erwidert der Vater.
"Ach du Scheiße, dann hab ich gerade einen Mistkäfer gegessen!"
Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.
Was ist lang, steif und kann labbrich werden?
Spargel.
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Deine Mutter schwitzt beim Toasten!
Diät Tag 1:
Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.
War sehr lecker.
Wespen fressen täglich bis zu 500 gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
Wollte heute essen kochen . Erster satz im Rezept: nehmen sie einen sauberen topf . Hab dann Pizza bestellt
Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt?
Antwort: Blockwurst.
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? -- Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.
Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß?"
Daraufhin der Verkäufer: "Tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale."
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."
Ich: "Kaufe mir eine Packung Gummibärchen."
Alle Kinder decken den Tisch, außer Jochen, den tun sie kochen.
Was ist eine Pizza die im Meer schwimmt?
Die italienische Marine.
Warum ist der Reis verkocht? Weil der Koch verreist ist.
Es heißt ja immer: „Mit Essen spielt man nicht!“ Aber bring das mal einer Katze bei...
Immer:
Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."
Beim Nachtisch...
Mein Vater: "Also bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater: nimmt sich das größte Stück Kuchen
Ich hasse es...
