Essen-Witze
Deine Mudda wirft mit Spaghetti und schreit: "Spider-Man!"
Warum nimmt die Blondine Mayo und Ketchup mit auf die Toilette? Damit die Wurst besser schmeckt.
Ich: "Mama, ich habe Hunger!"
Mama: "Dann mach dir ein Brot!"
Ich: "Ich will aber kein Brot!"
Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
Was ist rot, klein und entführt andere?
- Eine Kidnapbohne!
Deine Mutter klaut gratis Brötchen und fühlt sich wie ein Meisterdieb.
"Esse nicht so viel Kuchen."
"Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
"Wegen dem Kuchenessen?"
"Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."
Wie nennt man eine Wüstenhexe?
Antwort: Sandwich!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar ihre Pizza wegläuft! 😭😨😱🍕🍕🍕
Was ist der geilste Gegenstand im Haushalt?
Der Tisch. Vier Mal am Tag wird er gedeckt, aber immer noch hält er die Beine breit.
Wieso heißt es "gemischter Chor" und nicht Wirsing?
Veganes Schnitzel.
Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.
Am nächsten Tag:
Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!
Ich: '-'
Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.
Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“
Warum essen Affen Bananen? Weil sie sonst nichts langes reinbekommen.
Was macht eine Fliege in der Suppe?
Rückenschwimmen.
Wie heißt ein Keks unter einem Baum?
Schattenplätzchen.
Was essen Chinesen am liebsten?
Fledermäuse und Reis.
Geht ein Mann zum Fleischer und fragt: „Ist die grobe Fette da?“
„Nein, die hat Berufsschule!“
Wie erkennt man eine männliche Schokolade?
An den NÜSSEN!