Essen-Witze

In China heißt es:

In jeden Topf passt ein Dackel.

Deine Mutter ist so arm, sie stellt leere Ravioli-Dosen in den Schrank, damit es aussieht, als ob was da wäre.

Es ist Spargelzeit, Sascha, 22, ist ein Lauch!

Eine neue Erklärung für den Ursprung des Corona-Virus lautet: Ein Restaurant bot einen verendeten Panda aus einem Zoo mit chinesischen Nudeln an.

So entstand eine Panda-Mie.

Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"

Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und eine Tüte Pommes?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und deine Telefonnummer?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und ganz Deutschland?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und die ganze Welt?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"

Philip, der Ritter, wohnt in einem Kannibalendorf.

Was ist er nun?

Dosenfutter!

Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.

Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."

Kinder bekommen Buchstaben-Suppe.

Erwachsene essen Wörter-See.

Wenn ich mir mal Marmelade mache, dann aus Bären. Aus blauen Bären. Blaubär-Marmelade!

Und ich werde ein Schiff haben und eine Crew, der Captain ist auch ein Blaubär. Dann heißt er Kapitän Blaubär!

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst ein Meter Steak und fragt, ob das der Nachtisch war.

"Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!"

"Nicht mehr lange", sagt der Ober. "Sehen Sie nicht die Spinne am Tellerrand?"

Kommt ein Keks um die Ecke und bricht sich ein Krümel.

Ich habe gestern afrikanisch gegessen.

Ich habe immer noch Hunger!

"Ist der Thunfisch, den du isst, Bio?

"Ja, und vegan ist er auch noch, er hat sein ganzes Leben Algen gefuttert!"

"..."

War in einem Restaurant und habe eine leere Speisekarte bekommen. Es war ein afrikanisches Restaurant.

Eine perfekte Beziehung ist, wenn der eine gut kochen kann und der andere immer hungrig ist.

Alle Kinder mögen Pizza, nur nicht Betty, die mag Spaghetti.

Die Geschwister Mia und Paul streiten sich um die Weihnachtsplätzchen.

Genervt fragt die Mutter: "Nicht einmal könnt ihr euch einig sein?"

Die Kinder antworten: "Wir sind uns doch einig - wir wollen beide die Plätzchen!"

Was ist das Lieblingsessen von Kannibalen?

- Gekochte Eier!

Zum hier essen oder zum Mitnehmen?

- "Halt die Fresse!"

Peter, 45, Chefkoch in der Gefängnisküche.