Essen-Witze
Deine Mudda geht zu Mc's und wird gefragt, was sie nicht haben will.
Beim Zersägen der Jungfrau ist dem Artisten ein Missgeschick passiert.
Daraufhin kündigte die Assistentin und zog nach Düsseldorf und Essen.
Für das Kochen von Reis gelten ab sofort auch die 2G-Regeln.
Grund: Es handelt sich dabei um eine körnernahe Dienstleistung!
Deine Mutter frisst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über ein Snickers...
Was sagt ein Hai, wenn er einen Surfer sieht?
"Das ist aber schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen!"
Programm einer landwirtschaftlichen Ausstellung:
10 Uhr: Ankunft der Schweine.
11 Uhr: Eintreffen der Ehrengäste.
12 Uhr: Gemeinsames Mittagessen.
War heute essen, hab das Zweitligamenü bestellt:
Ein Hamburger und Kölsch.
Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut, dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat!
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine mit einem Gerippe unterm Arm.
“Was willst du denn mit dem Gerippe?”
Der andere: “Na, ich bringe das Leergut zurück!”
Ich habe heute Red Bull gekocht.
Jetzt kann ich Geräusche sehen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, wird sie nicht beerdigt, sondern kommt bei McDonald's als neues Fett in die Fritteuse.
Wenn du Red Bull trinkst und die Flasche gleich mit isst, was bist du dann?
Ne Flasche mit Flügeln!
Wer ist der Herrscher der Süßigkeiten?
- Kaiser Schmarrn!
Was für ein Eis essen Vampire am liebsten?
Bisstazie!
Was ist grün und schwebt im All?
Der Salateliet!
Deine Mutter ist so fett, dass sie bei McDonald's in der Rutsche stecken geblieben ist!
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihr der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
McDonald's hat angerufen: Deine Mudda ihr Bandwurm steckt in der Rutsche fest!
Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat.
"Hä, wie geht das?"
"Das war mein Nutellabrot..."
Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"
Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"
Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"