Fragt eine Gans die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Essen-Witze
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Kaffee trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"
Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein! 😂
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs?
- Er hat den Löffel abgegeben!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine Truhe öffnet, keine Waffe, sondern ein Salat kommt.
Alle Kinder essen Steak, außer weißer Schnee, die knabbert an einem Reh.
Alle Kinder wollen Süßes, außer weißer Schnee, die sagt bloß: „Nee!“
Alle Kinder verlieren Zähne, außer weißer Schnee, die haut die Zahnfee.
Ich habe gerade beim Brötchen angerufen, aber es war belegt.
Alle Kinder essen Trauben, außer Frank, der isst den Schrank!
Ich schreibe schnell Nutella rückwärts, bevor es alle tun!
🍫🍪💝
Als ob ich Holz essen würde! Haltet mich nicht für doof! Man muss das braten, dann kann man es runterschlucken.
Was sagt ein bayrischer Metzger, wenn ein Schwein nicht geschlachtet wird?
"Grunzefix!"
Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"
Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"
Wie nennt man eine Kastanie im Knast? "Knastanie!" 😂
Woran erkennt man, dass eine Schokolade männlich oder weiblich ist? ... An den Nüssen!
Alle sind am Tisch, außer Herr Fisch. Er ist auf dem Tisch!
Deine Mutter isst Erdnüsse, kackt auf den Teller und freut sich über Snickers!
Wo geht Steve am Abend ins Restaurant? Na klar, ins Blockhouse!
Deine Mutter ist so hässlich, sie macht sogar ein Happy Meal traurig.
