Essen-Witze
Alle sind am Tisch, außer Herr Fisch. Er ist auf dem Tisch!
Jan: "Nimm ihn in den Mund!"
Tim: "Nein!"
Jan: "Nimm ihn in den Mund!!"
Tim: "NEIN!!"
Jan: "Na komm schon, nimm den Lutscher in den Mund, der ist echt legga." 😂😂😂
Ich habe neulich ein Brötchen angerufen!
War leider belegt.
Was sagt ein bayrischer Metzger, wenn ein Schwein nicht geschlachtet wird?
"Grunzefix!"
Fragt eine Gans die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Memes
Ich habe gerade beim Brötchen angerufen, aber es war belegt.
Alle Kinder essen Trauben, außer Frank, der isst den Schrank!
Ich schreibe schnell Nutella rückwärts, bevor es alle tun!
🍫🍪💝
Als ob ich Holz essen würde! Haltet mich nicht für doof! Man muss das braten, dann kann man es runterschlucken.
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"
Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"
Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Kaffee trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"
Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs?
- Er hat den Löffel abgegeben!
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein! 😂
Alle Kinder essen Steak, außer weißer Schnee, die knabbert an einem Reh.
Alle Kinder wollen Süßes, außer weißer Schnee, die sagt bloß: „Nee!“
Alle Kinder verlieren Zähne, außer weißer Schnee, die haut die Zahnfee.
Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“
Ich: „nudeLAUFLAUF“
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine Truhe öffnet, keine Waffe, sondern ein Salat kommt.
Wie nennt man eine Kastanie im Knast? "Knastanie!" 😂
Was ist das Lieblingshobby von Jan Burdiek aus Damme?
Auf dem Klo sitzen und da scheißen und essen!