Essen-Witze
Deine Mutter schneidet Schnitzel mit Löffel.
Wenn man Wasser trinkt, nachdem man Minzkaugummi gekaut hat:
Wasseratmung, 2. Form!
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]
McDonald's hat angerufen. Deine Mutter steckt schon wieder in der Rutsche fest!
Deine Mutter ist so dämlich, sie beschwert sich bei Dunkin' Donuts, weil ihre Donuts ein Loch in der Mitte haben.
Was ist knusprig, braun und schwimmt unterwasser? Ein U-Brot!
Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?
„Schwein... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“
Was ist klebrig und läuft durch die Wüste?
Ein Caramel!
Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan "Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier" machte seinem Namen alle Ehre.
Alle Kinder essen Brot, außer Stella, die isst Nutella!
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint dieser:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr.
Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.
Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“
Was sagt eine Kartoffel zum Baum?
"Ich wurde geschält und in was Heißes reingesteckt!"
Deine Mudda ist so fett, wenn man sie grillt, hat man 2 Jahre etwas davon! 🍔🍗🍖🌽🌯🌮🍕
Meine Mutter fragt mich: "Was soll ich dir vom Bäcker mitbringen?"
Ich: "Ist mir egal. Hauptsache, man kann Hotel drauf schmieren." 😂😂
Letztens habe ich meine Imbissbude mit Pferdefleisch eröffnet.
Doch der Slogan
„GESTERN GERITTEN, HEUTE MIT FRITTEN“
kam nicht so gut an.
Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"
Alle Kinder lieben Lasagne, außer Roni, der mag kein Pony.
Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort?
Der Googlehupf.
Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂