Essen-Witze
I kenn an Witz vom Onkel Fritz.
Der steigt aufs Gas, mocht an Schaß und scheißt an fetten Leberkaas!
Deine Mutter ist so arm, sie bestellt sich im Restaurant einen Räuberteller.
Sagt der Hase zum Schneemann: "Karotte her, oder ich *fröhne* dich!"
Wie nennen Kannibalen Skelette?
- Leergut!
Warum gibt es in Afrika keine Medikamente?
Weil immer drauf steht: Nach dem Essen einnehmen! 😂
Welche ist die Tomate, die am meisten Geld hat? Die GeldauTomate!
Was rennt mit 300 km/h über die Straße?
Deine Mutter mit McDonald's Gutscheinen!
Fragt mich jemand: "Hast du ein Kaugummi?"
Ich: "Nee, hab nur ein Lutscher!"
Wie heißt der Gott der Veganer?
Kräuterbuddha!
Was sagt der kleine Stift zum großen Stift? Antwort: „Wachsmal-Stift!“
Wie nennt man ein Keks unter einem Baum? Antwort: Ein schattiges Plätzchen!
Alle Kinder essen Schokolade, außer Hagen, der hat sie im Magen.
Sagt der Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat: "Nett, serviert so mit Frühstücksbrettchen."
Ich mag meinen Feind wie mein Stockbrot:
Aufgespießt über dem Feuer!
Wenn deine Mutter bei McDonald's ist, ist der Laden innerhalb einer Sekunde ausverkauft.
Wollte ein Restaurant für schwule Veganer eröffnen, doch der Slogan kam nicht so gut an.
Deine Mutter hat auf YouTube schon so viele Kochvideos angeschaut, sodass ihr bei "Empfohlen" jetzt Abnehm-Videos stehen.
Was schmeckt immer nach Metall?
Ein Topf!
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter!"
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."
Wie nennt man einen quadratischen Raum, in dem gekocht wird?
Eine Garzelle!
Welcher Kuchen weiß auf alles eine Antwort?
Der Google-Hupf.