Essen-Witze

So lecker. So gesund. Mmh... Ich will Döner!

Wie erkennt man Nazis?

Sie essen heimlich Döner!

Tork Poettschke zu Heinz Rühmann: "Papi, komm' schnell ins Esszimmer! Waldi hat zwei von drei Würstchen gefressen – deines und Mamis."

Beim Essen, Lesen oder Lachen, man hört immer Omis Knochen knacken.

Brot für die Welt! Aber das Fleisch bleibt auf jeden Fall hier!

Alle Kinder beißen in ihr saftiges Steak.

Außer Svedlana, die ist Veganerin.

Graustreif hat Lichtherz und Wolkenschweif versprochen, ihnen gleich eine Drossel mitzubringen. Nach einer Weile sucht Lichtherz ihn auf: "Graustreif, sollen wir warten, bis wir verhungert sind?"

Antwortet Graustreif: "Nein, das geht leider nicht. In einer halben Stunde gehe ich schlafen."

Wenn ein Österreicher ein Schnitzel will, fehlt dem Deutschen ein Daumen. 😈

Lutschen, bis es weiß wird.

Kinder.

Fabian, der Dicke, der nur essen kann.

Deine Mutter auf Toast.

Wie viel mal brennt scharfes Essen? Die Antwort lautet: 3 mal, einmal beim Essen, einmal im Magen und einmal auf dem Scheißhaus.

Mein Cousin hat Kindern im Kinderheim Kacke ins Popcorn gemischt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Affen und Huren? Affen essen Bananen, Huren lieben sie.

Mir ist heute Morgen ein Joghurt runtergefallen. Der war nicht mehr haltbar.

Wieso nimmt die Blondine Ketchup mit aufs Klo?

Damit die Wurst besser schmeckt!

Lass uns die Kommunisten auf Sylt schicken, dann hätten sie endlich genügend zu essen!

(Stichwort: Eat the Rich!)

Alle Kinder essen Tomaten, ur nicht Renate, die fängt die Granate!

Ich habe gestern eine Stulle angerufen, aber es war belegt...

Alle Kinder essen Kekse, außer Mak, der ist weg.