Essen-Witze
Was ist weiß und fliegt durch die Luft?
Biene Majo.
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Ein Junge kommt zu einer Imbissbude und sagt: "Guten Tag, Herr Würstchen! Ich hätte gerne ein Würstchen!"
"Was fällt dir ein, mich Herr Würstchen zu nennen, du Bengel!"
"Entschuldigung...aber es steht doch groß über ihrem Laden...'Heiße Würstchen'!"
Nach dem Essen sollst du ruh'n, eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh'n nicht vergessen, wieder was zu essen.
"Mutti, Mutti, ich mag meinen Bruder nicht!" - "Halt's Maul und iss weiter!"
Was essen schwangere Frauen?
- Mutterkuchen! 😝
Deine Mutter ist wie Ketchup, jeder darf eintunken.
Ich habe die Bäckerei angerufen, aber es ging nur die Mehlbox dran.
"Ich bin hungrig." "Hallo Hungrig, ich bin Tim."
Mein Vater. Immer.
Was sagt ein Skelett, wenn es Hunger hat?
Ich brauche was zwischen die Knochen!
Ich wollte ein Bordell für Fette eröffnen, aber der Slogan "S... statt Snacks" war nicht gut!
McDonalds hat angerufen. Deine Mutter hängt besoffen in der Rutsche fest!
Die gute Nachricht ist, wir haben sie raus bekommen. Die schlechte Nachricht: Sie will nochmal! XD
Eugen isst einen Apfel und sagt: "Der Apfel ist ja sauer!"
Lisa darauf: "Vielleicht hast du ihn ja verärgert!"
Dieser Moment, wenn der Chef von McDonald's merkt, dass sein Mitarbeiter in der Mittagspause zu Burger King geht.
Wenn du ein Harry Potter Fan bist, gehe nicht zu McDonald’s, sondern zu McGonagall.
Treffen sich 2 Rosinen: Fragt die eine, warum trägst du denn einen Helm? Antwortet die andere: Ich muss gleich in den Stollen!
Von den Vaginalpilzen deiner Mutter wird eure ganze Familie satt!
Geht ein Mann in die Kneipe und bestellt ein Bier und eine Pommes.
Kommt der Kellner und bringt ihm die Sachen. Er geht und macht andere Sachen. Kommt er wieder und sieht, dass der Mann eine weiße Katze dabei hat. Fragt der Kellner, warum er sie dabei hat. Sagt der Mann: "Die Katze trinkt das Bier und ich esse die Pommes."
Da sagt der Teig: „Ich bin gerührt!“
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.