Essen-Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie isst Erdnüsse, schießt auf den Boden und freut sich über den Snickers.
Ein anderes Wort für IPhone Hülle?
Apfeltasche!
Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hätten Sie gerne? Frau: Ich hätte gerne den Salat, aber ohne Nüsse! Kellner: Sehr gut!
Martin: Aber wieso sagst du 'ohne Nüsse', der Salat hat gar keine? Frau: Naja, ich bin ja allergisch, und so sage ich das lieber trotzdem. Martin: Ah. Macht Sinn! Für mich dann einmal das Steak, aber ohne Bienen!
Wusstet ihr, dass Cambozola seinen Namen daher hat, dass er eine Mischung aus Camembert und Gorgonzola ist?
Ich frage mich, warum der Erfinder die Chance verstreichen ließ und ihn nicht Gorgobert genannt hat.
„Ein großes Stück von dem Gorgobert bitte!”
Kevin lacht über Pudding.
Stellt euch einfach vor, dass ein Junge namens Kevin am Tisch sitzt, davor ein Teller Pudding ist und anfängt zu lachen.
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter, als Geruch. Haha!
Was denkt mit T an und hört mit itten auf?!
Natürlich Tiefkühlfritten.
Deine Mutter ist so, wenn sie ein "Zen" sieht, dann sagt sie: "Ich brauch Schokolade!"
Was macht eine Giraffe unter Wasser?
Joghurt essen!
Emma muss aufs Klo, aber sie sieht keine Toilette. Da geht sie zu einem Mann, der gerade einen Burger isst. Emma sagt: "Darf ich auch mal?"
Sagt der Mann: "Ähm ja."
Plötzlich klettert sie an ihm hoch und setzt sich drauf und kackt.
Was bestellt ein Frosch an der Käsetheke? Quark!
Deine Mutter ist sooooo hässlich, sie bringt sogar ein Happy Meal zum Weinen!
Steve geht einkaufen. Dann fragt er seine Mutter: "Mama, darf ich nach dem Einkaufen ein Eis?" Mutter: "Nein, Steve, davon wirst du dick!" Steve: "Bitte!" Mutter: "Geh Eis essen!"
Deine Mutter ist so blöd, sie hält die Speisekarte für einen großen Toast! 😂
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint dieser:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
Deine Mutter plündert Snackautomaten und ersetzt die Esswaren durch Kotbatzen.
Deine Mutter ist so dumm, sie sammelt Laub für den Blätterteig.
Wie heissen die drei Eisheiligen?
Langnese, Schöller und Dr. Oetker.
Wer fickt deine Eltern und frisst dabei einen Oreo?
Matteo
Wie nennt man einen roten Haribo?
"Wut-Bär!"