Essen-Witze

Ein russischer Kriegsgefangener in der Ukraine telefoniert nach Hause:

Mutter: "Wo bist du?"

Gefangener: "Ukraine!"

Mutter: "Kannst du uns einen Big Mac mitbringen?"

Eines Tages fliegt eine Eule los, um Essen zu holen. Die andere Eule holt sie ab. Sie sehen dann ein schönes Essen und fliegen dahin. Als sie das fertig gefuttert haben, sind sie so kaputt, um schlafen zu gehen und in der Nacht träumen sie, ach, noch ein Essen, dass das Essen lecker war. Und aus war die Eule.

Was ist der Unterschied zwischen mir und Käse?

Schon jemals Käse mit suizidalen Tendenzen gesehen?

Mathe? Ist genauso für mich:

Mathelehrer: "Wenn ich 3 Schritte gehe und dann laut schreie und in Australien alle Gurken essen, wie viel wiegt dann der Sand in der Arktis?"

Hääääääääääääääääääää..

Auf dem Tisch liegt eine Mango, dann kommt ein Mann und schneidet sie in eine Scheibe. Dann schreit die Mango laut: "Aaaaaaa Hilfe!"

Welche Farben hat ein indischer Regenbogen?

- Rotes Curry - Gelbes Curry - Grünes Curry

Lea isst Fürze wie Kacke!

Wieso nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo? – Damit die Wurst besser schmeckt!

Chuck Norris pellt nicht das Ei. Er pellt das Huhn!

Was ist eine deutsche Hauptspeise?

Klarlack.

Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.

Ich und mein Freund beim Grillen:

Freund: (holt sich eine Wurst und beißt rein) Ah, ein Käseknacker.

Ich: Das stimmt, und jetzt?

Freund: Hät ich mir doch zwei geholt!

Ich: "Okay Oma, eine KLEINE Portion Suppe nehme ich noch. Dir zuliebe."

*Oma pfeift, ein Schaufelbagger reißt ein Loch in die Wand und ein Schlauch wird an den Tisch gezogen, angeschlossen an einen 800 Liter Tank Suppe. Ein Orchester spielt dramatische Musik. Nebel entsteht. Draußen brüllt ein Soldat.*

Was macht ein Marienkäfer in einer Telefonzelle?

Einen Joghurt essen.

Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben – und das Ganze dann mit Käse überbacken.

Meine 4-jährige will unbedingt selber bei Mc Donald's bestellen.

Ich flüstere ihr die richtigen Worte ins Ohr.

Sie lautstark: "6 schicke Nackte mit Babykuh-Soße!"

Willst du am Morgen keine Früchte essen?

Iss einfach Fruchtzwerge!

Was sagen Piraten, wenn sie eine Wurst sehen?

"Wu, hau!"

Das Wort beginnt mit T und endet mit -itten.

Tiefkühlfritten

Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt? Antwort: Blockwurst!

Oder Arazul zu TheBenx (ich): "Lass 'nen Livestream machen, ne? Muss zu Esy-Ceesse, die hat sich durchgefressen!"