Essen-Witze

Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.

Lehrer: "Bilde die Mehrzahl für den folgenden Satz:

Mein Bruder ist ganz klein."

Schüler: "Meine Brüder essen Gänseklein."

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin!“

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.“

Was ist braun und sitzt hinter Gittern? -- Eine Knastanie.

Welches Essen erzählt einem dauernd Gruselstorys? Die Creepypasta.

Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“

„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“

„Nudeln, die hatte ich noch oben!“

Wie nennt man einen mit Ketchup beschmierten Polizisten?

RED BULL!

Warum sind die Mütter immer in der Küche? Es ist die Herdanziehungskraft.

Woran erkennt man, ob eine Schokolade männlich ist? An den Nüssen.

In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Philosophie von anderen Sportlichen:

"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich keins."

Philosophie von mir:

"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich viel Eis für viele Nährstoffe."

Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."

"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo, das in seiner Tüte saß und die anderen Bärchen aß.

Welches ist das leckerste Gewehr?

Der Schießburger.

Bei einem Vorstellungsgespräch:

Chef: Wieso sollen wir Sie bei uns einstellen?

Bewerber: Ich habe eine grosse Leidenschaft nicht zu verhungern.

Chef: Gültiger Grund. Also gut. Welche Ziele haben Sie so vor Augen?

Bewerber: Mittagessen.

Chef: Nein, ich meine längerfristig...

Bewerber: Abendessen.

Alle Kinder grillen Bratwürste, außer Till, der liegt auf dem Grill.

Wie nennt man eine Hexe in der Wüste? Sandwitch.

Kevin löffelt die Suppe der Weisheit mit der Gabel.

Sanktionen gegen Russland, Teil 2:

In der Bundestagskantine gibt es ab sofort kein Putin-Schnitzel mehr.