Essen-Witze

Frage in die Runde:

"Wenn ihr eine Soße bindet, macht ihr da nur einen Knoten oder auch ein Mascherl drauf?"

Bei der Essensausgabe in der Gefängniskantine: „Zum Hieressen oder zum Mitnehmen?”

Gefangener: „Das findest du jetzt lustig, was?”

Welche Süßigkeiten essen Fieslinge? – Schurkolade!

Wie nennt man den Flur in einem Iglu?

Eisdiele.

Meine Frau wollte, dass ich sie abends zu einem teuren Essen ausführe.

Da fuhr ich mit ihr an die nächste Tankstelle...

War auch wieder nicht recht...

Kevin löffelt die Suppe der Weisheit mit der Gabel.

Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.

"Essen Sie gern Wild?" - "Nein, lieber ruhig und entspannt!"

Was isst ein deprimierter Mann zum Frühstück? Ein Trostbrot.

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin!“

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.“

Was ist braun und sitzt hinter Gittern? -- Eine Knastanie.

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“

„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“

„Nudeln, die hatte ich noch oben!“

Sex ist echt gefährlich. Es gibt z.B. Spinnenarten, bei denen das Weibchen nach der Kopulation das Männchen auffrisst.

Vielleicht kommt daher der Brauch, dass der Mann seine Partnerin vor einer Liebesnacht zum Essen einlädt!?

Welches Essen erzählt einem dauernd Gruselstorys? Die Creepypasta.

Wie nennt man einen mit Ketchup beschmierten Polizisten?

RED BULL!

(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?

Woran erkennt man, ob eine Schokolade männlich ist? An den Nüssen.

In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Welches ist das leckerste Gewehr?

Der Schießburger.

Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."

"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"