Essen-Witze

Die Dönerbude hat angerufen – deine Mutter dreht nicht mehr.

Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"

Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."

Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"

Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"

*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“

Puffmutter: „Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!“

Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“

Drei Haie treffen sich im Meer. Sagt der eine: "Ich habe gestern Kim Jong-un gefressen und werde die nächsten 3 Wochen Sodbrennen bekommen." Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts, ich habe gestern Trump gefressen und habe bestimmt über 3 MONATE Sodbrennen." Der dritte Hai aber sagt: "Was macht ihr denn, ihr Geringverdiener! Ich habe Putin gefressen und werde voraussichtlich niemals untergehen können, so viel Luft wie der im Kopf hatte!" 😂

Veilchen sind blau, Rosen sind rot, Verbraucherschützer findet Kot in Brot!

"Schatz, das Gulasch schmeckt heute so gut!"

"Ja total! Und auf der Dose war so ein süßer Hundi drauf!"

"Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle."

Zwei Österreicher machen eine Kreuzfahrt über den Nil. Als das Schiff untergeht, setzen sie sich empört auf ein Krokodil und der eine sagt: "Kein Geld für was zu essen, aber Rettungsboote von Lacoste."

Wie heißt das Motto eines Kannibalen?

- Head, Shoulders, Knees and Toes.

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Scheiße, wenn du Diabetes hast.

Kinder Bueno White.

Die Möglichkeit, Deutsch, Englisch und Spanisch gleichzeitig zu sprechen!

Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.

Bankautomat: "Ich bin am schwersten aufzumachen."

Tresor: "Nein, ich!"

Der Deckel vom Salsaglas: "Sicher?"

Meine Frau wollte, dass ich sie abends zu einem teuren Essen ausführe.

Da fuhr ich mit ihr an die nächste Tankstelle...

War auch wieder nicht recht...

Welche Süßigkeiten essen Fieslinge? – Schurkolade!

Frage in die Runde:

"Wenn ihr eine Soße bindet, macht ihr da nur einen Knoten oder auch ein Mascherl drauf?"

Wie nennt man den Flur in einem Iglu?

Eisdiele.

Alle Kinder stehen am Herd, nur nicht Anne, die liegt in der Pfanne.

"Essen Sie gern Wild?" - "Nein, lieber ruhig und entspannt!"