Essen-Witze
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn Gold ganz hart ist, wieso kann man dann goldene Äpfel oder goldene Karotten essen?
Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!
Auf der Party heute ist das Thema Afrika es gibt kein essen und das trinken ist 30 km weiter weg
"Ich bin hungrig." "Hallo Hungrig, ich bin Tim."
Mein Vater. Immer.
Welche Handwerker essen am meisten?
Die Maurer, denn die verputzen ganze Häuser.
Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Gebiss!
"Waf if?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der einen ganzen Kasten Bier trinkt, und einem Mann, der eine ganze Packung Viagra isst?
Der eine hat so einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann!
Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“
Hier ein paar Scherzfragen:
"Was sind die teuersten Tomaten?" – "Die Geldautomaten!"
"Welche Tiere können nichts hören?" – "Die Tauben!"
"Welche Glocke macht keinen Lärm?" – "Die Käseglocke!"
"Was frisst sogar Eisen?" – "Der Rost!"
Deine Mutter isst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich, dass sie nen Snickers hat.
Sind 2 Muffins im Backofen. Sagt der eine zum anderen: "Puh, ganz schön heiß hier drin." Sagt der andere: "Oh Gott, ein sprechender Muffin!"
**Die Sternzeichen bei einem Test**
**Widder:** Das hatten wir noch nie!
**Steinbock:** Bekomm ich extra Punkte, wenn ich ein Einhorn draufmale? (xD)
**Schütze:** Wenn Fisch den Arm ein Stück bewegt, kann ich bei ihm abschreiben!
**Löwe:** Hilfe!!
**Skorpion:** Wie lange noch?
**Krebs:** Oh, das weiß ich!... Oh, ne, doch nicht °-°
**Fisch:** Wetten, Schütze schreibt wieder ab.
**Stier:** Ich hab Hunger!
**Jungfrau:** Vielleicht hätte ich mir das Thema doch anschauen sollen.
**Waage:** träumt von irgendwas...
**Zwilling:** Moment mal, warum hat Wassermann jetzt einen Zirkel draußen!?
**Wassermann:** Muhaha (braucht den Zirkel gar nicht, will nur eine Massenpanik auslösen)
***Dient nur zur Unterhaltung***
Was sagt ein Creeper zu Koch nach dem Essen?
Ich platze gleich!
Sagte der Sohn zur Tochter: "Komm, lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich!"
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt.
Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht?
Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.
Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?
Woran sieht man, ob eine Schokolade männlich oder weiblich ist?
Antwort: An den Nüssen.
Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast, weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.
In der Wüste kann man nicht verhungern, da gibt es genug Sand... für ein Sandwich.
Gehen ein lesbisches und ein heterosexuelles Paar zu einem Doppeldate zum Asiaten. Das heterosexuelle Paar versucht, seine Speisen mit Stäbchen anstatt Besteck zu essen. Nach einer Weile kommt das Gespräch auf die Beziehung des lesbischen Paares.
Fragt der Mann: „Und, wer von euch beiden ist bei euch der männliche Teil?“
Zeigt die Gefragte auf seine Essstäbchen: „Und, welches von den beiden ist die Gabel?“