Ewiges-Leben-Witze

Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."

Hans: "Warum?"

Peter: "Der wird mich ignorieren."

Der Tod: "Du hast noch einen letzten Wunsch frei!"

Ich: "Ich würde gerne die Eröffnung des BER-Flughafens mitbekommen!"

Ich habe nun das ewige Leben.

Möchtest du ewig leben, musst du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben. Hart...

Dinge, die man als Todesser befolgen muss:

1. Blutlinie reinhalten.

2. Benutze niemals Voldemorts Namen.

3. Befolge Befehle ohne sie zu hinterfragen.

4. Sag Voldemort die Wahrheit (erholt sie sich sowieso selbst).

5. Trage dunkle Kleidung.

6. Was Tiere dein Leben für Voldemort?

7. Komm, wenn Voldemort dich ruft.

8. Vergiss nicht, dass Voldemort ein Halbblut ist! 🤦‍♂️

Wann dürfen wir unsere Eier (Mut) finden?

Nachdem Jesus das mit dem ewigen Leben für uns geregelt hat. :D

Wenn du stirbst, weinen die Menschen und wollen, dass du zurückkommst.

Aber wenn du dies tust, rennen sie schreiend weg.

Hasen hüpfen und leben 8 Jahre.

Hunde rennen und leben 13 Jahre.

Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre.

Was lernen wir daraus?

Chuck Norris stirbt nicht, er gönnt dem Leben eine Pause.

Auf meinem Grabstein wird einmal stehen: "Respawning in 3, 2, 1...... Connection lost" 😂.

"Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."

Thorsten, 147, Informatiker.