Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.
Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status Jetzt erneuern
Roses are red, violets are blue. PornHub is down, you facebook will do.
Deine Mudda ist so dumm sie schlägt sich ein Buch in die Fresse und ruft Facebook
Dein vater hat deine mutter auf facebook blokiert
Deine mutter ist so fett sie brau 3 facebook acounds
Deine Mutter ist so dumm sie ist in die Bibliothek gegangen um Facebook zu finden
Dein Vater ist so dumm, klatscht sich ein Buch ins Gesicht und ruft:,,Facebook!“
Wenn jemand deine Mudda auf Facebook anstuptst wackelt sie immer noch
Gebt alle ein Dislike!
Dein Vater hat auf facebook deine Mutter angestupst, sie wackelt immernoch.
Gibt mir likes😜😛😎
Deine Mutter ist so dumm sie ist in der Bibliothek und wirft Bücher an die Leute und schreit facebook
Worin lese ich, wenn ich dir ne Ohrfeige gebe? Im Facebook
Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen. Denn sie wahr bescheftigt mit ihren kleinen Hobby in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einen Seitensprung zu fragen und wer dan ja sagte zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro par play store Karte und hatte ihren nahmen so umgeändert das alle wow sagten deshalb hat sie alles Verpasst..
Deine mudda ist so fett wenn du sie anguckst fallen dir alle Zähne aus dem Mund and Welcome to Facebook
Deine mutter ist so fett so fett sogar facebook braucht 3 wochen um ihr video zu löschen
WTF=WELCOM TO FACEBOOK
Was steht auf dem Grabstein eines Users von Facebook? - "Aufgeschlagen und zu geklappt"
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich habe alles!"
Facebook: "Ich kenne alle!"
Internet: "Ohne mich seid ihr nichts!"
Elektrizität: "Redet nur weiter...!"
Moderne Zeiten:
Priester: "Ich erkläre Sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."
