Fähre-Witze
Welche Autos fahren Baby-Kühe?
... Kalbrios :)
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Henriette, die hängt in der Kette!
Zebra und Wühlmaus fahren Auto. Zebra am Steuer fährt ganz lässig. Wühlmaus weist das Zebra auf den Zebrastreifen hin. Zebra zeigt auf sich, fragt ganz verwirrt: "Häääh, hier???" Und fährt weiter. Wühlmaus ganz aufgewühlt: "Da waren parallel liegende weiße Streifen, und da hättest du doch anhalten sollen!" Zebra dann am Schluss: "Hey Mäuschen, ich glaube, du solltest eine Pause mit Wühlen einlegen, du bist selbst sehr aufgewühlt!"
Wollen wir Ski fahren oder gerade fahren?
Ich fahre mit der Bahn nach Frankfurt. Ich denke mir nichts dabei. Ich steige aus der Bahn.
Ich sehe am Bahnhof einen nackten Mann, der Trommel spielt.
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man dreimal tanken fahren.
Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen über die Landstrasse. Plötzlich kommt ein Rad von der Strasse ab und sie fahren in einen Baum.
Der erste Polizist flucht erschüttert und schlägt auf das Lenkrad. Der andere sagt: „Sieh es doch Positiv, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle.“ 🙂
Was machen Mathelehrer im Urlaub?
Ski fahren und dabei mit Brüchen rechnen.
Welcher Tag ist der gefährlichste Tag für U-Boot-Fahrer? Der Tag der offenen Tür.
Alle Kinder fahren nach Bregenz, außer Janine, die fährt nach Wien.
Deine Mudda ist so fett, um Wasserski zu fahren, braucht man 2 Flugzeugträger!
Wer keinen Drehschemelanhänger fahren kann, der hängt sich einen Tandemanhänger dran.
Wer nicht hat für beides das Zeug, der fährt Sattelzug.
Wer das alles nicht kann, der muss fahren LKW mit vier Achsen.
In einem Bus (ohne Fahrer, selbstfahrend) sitzen 6 Personen. Bei der nächsten Haltestelle steigen 5 aus. Wie viele sind im Bus?
Richtig: 12, denn 11 sind im Bus gestanden.
Alle fahren an der Schlucht, außer Mike, der fällt vom Bike!
Er fuhr Ford und kehrte nie zurück.
In Österreich gibt es viele Deppen.
Aber nach dem Urlaub fahren alle wieder nach Deutschland.
Im Schwarzwald wird im 19. Jahrhundert eine neue Bahnstrecke eingeweiht.
Mords Gedrängel, sagt der Bürgermeister, der die Veranstaltung leitet. "Bitte nicht so drängeln, Herrschaften, ich lass gleich nochmal einen fahren!"
Was sagt ein Bayer zum Ostfriesen, wenn sie sich im Fahrstuhl treffen? "Grüß Gott!"
Darauf die Ostfriesin: "Nee, so hoch fahre ich nicht!"
"Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?" – Weil es in jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"
Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer?
Da sie dir entgegenkommen.