6.Kimberly Alle Kinder sind im Sommer am Strand nur nicht Kimberly die fährt Schi
Max (= Maxi).
Alle Kinder fahren ihr Auto, nur Maxi nicht, der fährt Taxi.
Fährt ein Traktor vor dem Russen, ist in der Nähe ein Spaw-... "Respawn" "Respawn" "Respawn".
Immer wenn ich vorne sitze winken alle Busfahrer die an mir vorbeifahren. Und das 70% der fahrt. ...... Timo 35/ Unternehmens Leiter der Buse
Wenn dein Vater zum strich fährt(eine verlassene straßen ecke wo die prostituierten sind) tun die prostituierten so alsob sie auf den bus warten
Im Taxi. Der Passagier tippt dem Fahrer von hinten auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp den entgegenkommenden Bus, schiesst übers Trottoir und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zu stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: " Machen sie das nie wieder! sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast stammelte verwundert: " I-ich konnte ja nicht wissen , das Sie wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken!" "Naja", seufzt der Fahrer schon etwas ruhiger, " Wissen Sie , heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre hab ich einen Leichenwagen gefahren."
Ein Rennfahrer auf der Strecke: Er fährt seine Frau schreit laut:Ahhhhh Er fährt einem Anderem Autofahrer hinten rein. Seine Frau ruft: Von Hinten Der Mann fährt noch weiter und macht das Auto kaputt die Frau ruft: Ahh du bist drin
Fährt der Bauer Claas, war in der Tüte zu viel Gras.
Fährt ein Baggerfahrer in den Graben.
Findest du nicht lustig ne? Der Baggerfahrer auch nicht.
Tom zum Freund: "Wie geht dein neues Fahrrad?" - "Es geht nicht, es fährt." - "Ok, wie fährt dein neues Fahrrad?" - "Es geht."
Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitz der Fahrer.
Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Bock drauf“.
Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.
Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun.”
Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?”
Polizist: „Nein, wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?"
Polizist: „Nein, noch wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ein Musikstar, oder was?"
Polizist: „Nein, viel wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?"
Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren."
Alle Kinder rennen aus dem Maisfeld, nur nicht Ursula , sie fährt den Mähdrescher
Ein Zug 🚂 fährt im Greis Fritz fährt mit in der Mitte von den Schienen liegt ein 25€ Schein . Wie kommt Fritz da hin ?
Antwort:es gibt kein 25€ Schein !
Ein Fahrrad Fahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt:„was hast du in deinem Beutel?“ Der fahrer:„Nur Mehl“ Der Polizist:„aha das sagen sie alle“ *Schaut rein* Polizist:„Da ist wirklich nur Mehl drinne...du darfst weiter fahren“ *1 Woche später* Polizist:„Da ist wieder nur Mehl drinnen du darfst weiter fahren!“ *1 Jahr später* Polizist:„Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst , kannst du mir bitte eine Frage beantworten die ich mir die ganze Zeit stelle...was hast du geschmuggelt?“ Fahrradfahrer:„Achso ja...Fahrräder natürlich“
Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt. Der Fahrer ist ein Vampier. „Haben sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampier wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“
Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“ Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig es verschlägt mir die Sprache“ Sagt der Mann: „Gut dann bleiben zwei Wochen länger.“
Was fährt man im car Freitag? Auto 🚗
An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!" -
Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"
Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, eine gut Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche frei“.
Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind, und auf mich stehen“. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad“. Und *Puff*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind.“. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür“. Und *Paff* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: „Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen“. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist“, setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.
Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben".
Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben".
Der Papst grummelt "na na na ... ".
Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben".
Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird hernieder fahren und Dich auf der Stelle töten!"
Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben".
Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.
Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
