Fang-Witze

Deine Mudda macht beim Fangen den Assimove und macht KARNAKENWACHE!

Deine Mutter rennt bei Pokémon GO weg, weil die Pokémon-Trainer sie fangen wollen!

Fängt der Angler einen Goldfisch und schreit aufgeregt: “Ich bin reich!“

Meine Nippel sind so groß, ich könnte einen Wal fangen!

Wenn deine Mutter Zwiebeln schneidet, fangen die Zwiebeln an zu heulen.

Wie heißt Dieb auf Chinesisch? Langfing.

Wie heißt Polizist auf Chinesisch? Langfingfang.

Wie heißt Polizeihund auf Chinesisch? Langfingfangwau.

Fragt jemand: "Poishii, fang mich!" Sagt Poishii: "Warum? Reduce doch!"

Chuck Norris wirft einen Ball ins Unendliche und fängt ihn in China auf!

Lieschen entdeckt bei ihrem Vater ein paar graue Haare und ruft: "Oh nein! Papa, du fängst ja an zu schimmeln!" 😁

Wenn deine Mutter schläft, sagt Leo: "Schau mal, ein Relaxo!"

Lenny erwidert: "Nein, das ist ein Despotar!" Leo besteht darauf: "Nein, Relaxo!" Daraufhin sagt Lenny: "Ok, ich fange es, dann sehen wir ja, was es war." Leo antwortet: "Ok." Lenny wirft einen Stein. Die Mutter fragt: "Welcher Lauch hat einen Stein auf mich geworfen?" Leo und Lenny fliehen.

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt Pokémon Go und versucht sich selber zu fangen!

Eine Bewegung und die Bitches fangen an zu blasen - Rolf (49), Dirigent.

Fritzchen bekommt seine Hausaufgaben. Die Lehrerin gibt auf: "Wie lange lebt deine Schwester noch? Wie lange brauchen deine beiden Brüder für deine Hausaufgaben? Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt? Wie fängt deine Mutter Fliegen?"

Fritzchen geht nach Hause und fragt: "Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?" - "Mit dem Maschinengewehr." "Hans und Franz, wie lange braucht ihr für meine Hausaufgaben?" - "5 Minuten." "Lola, wie lange lebst du noch?" - "90 Jahre." "Mama, wie fängst du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."

Fritzchen schreibt aus Versehen alles falsch herum auf. In der Schule: "Mein Opa hat den 2. Weltkrieg mit der Fliegenklatsche überlebt. Meine Brüder brauchen 90 Jahre für die Hausaufgaben. Meine Schwester lebt noch 5 Minuten. Meine Mutter fängt mit dem Maschinengewehr Fliegen."

Neulich sah meine blonde Freundin Kondenstreifen am Himmel. Als ich ihr erklärte, was das ist, kam folgende Frage: "Wird Kondensmilch auch so hergestellt? Und wie fangen die das ein?"

*Schweigen*

Hält ein Polizist einen betrunkenen Autofahrer an: "Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?" Der Autofahrer: "Von mir aus! (hicks) In welcher Kneipe fangen wir an?!"

Treffen sich ein Blinder, einer ohne Beine und einer ohne Arme auf der Brücke. Sagt der ohne Beine: "Ich springe!" Sagt der ohne Arme: "Ich fang dich auf!" Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"

Chuck Norris spielt mit Düsenjets Fangen!

Zitate:

"Lasse nie zu, daß du jemandem begegnest, der nicht nach der Begegnung mit dir glücklicher ist."

"Um die Armen verstehen zu können, müssen wir wissen, was Armut ist."

Frage: »Warum geben Sie ihnen (den Armen) Fisch zu essen? Warum geben Sie ihnen keine Angel, um den Fisch selbst zu fangen?«

Antwort: »Meine Leute können nicht mal stehen, wenn ich sie aufsammle.«

Windows ist wie ein U-Boot. Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.

Weißt du, welcher Witz von hinten anfängt?

Wenn ja, dann fang an zu lachen!!! 😊