Flucht-Witze

Ginny Weasley
in Harry Potter

Fred ,George ,Ginny und Malfoy Stern an einer Klippe und wollen in einen See springen. Doch da kommt eine Fee und sagt, ihr seit die 97,98,90, und 100 die in diesen See springen wollen. Deshalb dürft ihr euch aussuchen in was ihr springen wollt in dem ihr es laut sagt ´´ zuerst ist Fred dran er springt und ruft Butter Bier George macht es ihm nach. Ginny ruft Schlagsahne. Nun ist Malfoy dran. Er rutscht aus und flucht , scheisse ´´ und landet in scheisse.🤪😄

Colin
in Soldat

Bei der Bundeswehr wird Fallschirmspringen trainiert. Der Feldwebel sagt im Flugzeug zu seinen Rekruten: „Männer, ihr wisst, was ihr zu tun habt: Ihr springt, und sobald ihr auf einer Höhe von 1000 Metern angekommen seid, zieht ihr die Reißleine, dann öffnet sich der Fallschirm. Falls er sich nicht öffnen sollte, zieht ihr die Ersatzleine, dann öffnet sich der Reservefallschirm. Wenn ihr gelandet seid, werdet ihr mit dem LKW abgeholt.“

Rekrut Meier springt also, zieht bei 1000 Metern die Reißleine - nichts passiert.

Er zieht die Ersatzleine - nichts passiert.

Wütend flucht Rekrut Meier vor sich hin: „Verdammt, die Bundeswehr ist echt ein Saftladen! Der Fallschirm funktioniert nicht, der Reservefallschirm funktioniert nicht - und ich wette, der LKW ist auch nicht da!“

Mark

Ein schaf und eine Nonne spielen tischtennis trifft das schaf den ball nicht und schreit scheiße daneben spielen sie weiter trifft das schaf den ball nicht und Flucht scheiße daneben da sagt die Nonne zum Schaf:wenn du noch einmal scheiße daneben sagst wird gott dich bestrafen spielen sie weiter trifft das schaf den ball nicht und Flucht scheiße daneben am himmel braut sich ein unwetter zusammen es blitzt und donnert ein blitz trifft die Nonne und eine heilige stimme aus den wolken ruft scheiße daneben.

Feli
in Deine Mutter

Deine Mudda stinkt so heftig das ihre Sackratten in Rettungsbooten flüchten.

Anonym
in Harry Potter

„Vol de mort“ ist französich für „Flucht vor dem Tod“ und das erfahre ich 5 Jahre nachdem ich angefangen hab Harry Potter zu feiern hahaha. Jetzt ergibt der Name irgendwie Sinn hahahah.

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Niemand13

Alle Kinder flüchten vor dem Alien außer Abdul der der bleibt cool.

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Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen über die Landstrasse. Plötzlich kommt ein Rad von der Strasse ab und sie fahren in einen Baum. Der erste Polizist flucht erschüttert und schlagt auf das Lenkrad. Der andere sagt: „Sieh es doch Positiv, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle. 🙂

Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden, sich herauszuarbeiten.

“Verdammte Scheiße”, flucht sie, “Genau auf’s Auge!”

Rynai
in Pokémon

Deine Mutter ist so hässlich das bei Pokemon Go die starter gleich flüchten

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Uhrzeit

Was ist eine Beule in der Gasleitung… ein Kiran auf der Flucht

Leo stinkt nach Scheiße
in Pokémon

Wenn deine Mutter schläft Leo:schau mal ein Relaxo Lenny: Nein das ist ein Desporter Leo : Nein Relaxo Lenny : Ok ich fange es dann sehen wir ja was es war Leo:Ok Lenny warf stein Mutter :Welcher lauch war ein stein auf mich Leo+Lenny=Flucht

Servas

Heute ist Fischertag im bayrischen Schliersee. Als einer der Tierschützer die Angler begegnete, sagt er: „Das ist Tierquälerei.“ Alle Angler ignorieren stumm, nur der Chef schmunzelt, er meine, der Tierschützer habe keine Ahnung über Fische.

Plötzlich schreit und flucht der Tierschützer möglichst laut: „F*** you! Das ist Tierquälerei, weil Fische auch Gefühle haben.“ Alle Angler sagen „Auch Pflanzen hobn Gefiehle, aba ned Viecha“ und lachen stundenlang.

Anonym
in Weihnachten

sagt die eine gans zur anderen: Es toll würde jetzt der Weihnachtsmann runterplumpsen und wir könnten flüchten. Darauf die Andere: Ja, das wär ein Ding

Anonym

Hermine lässt sich durch Voldemort mit den Cruciatus-flucht belegen und stirbt qualvoll wer fehlt Hermine in Hogwarts

Anonym

Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht 2 Stunden, um sich herauszuarbeiten.

„Verdammte Scheiße“, flucht sie, „genau auf´s Auge!“

Yolo Joke Guy

Ein Mann geht in eine Bar und bestellt einen Whisky. Nachdem er sein Glas geleert hat, geht er zur Theke und bestellt einen weiteren. Nachdem er auch diesen getrunken hat, geht er wieder zur Theke und bestellt einen dritten. Der Barkeeper fragt ihn, ob er sich nicht ein bisschen schonen will. „Nein“, antwortet der Mann, „ich bin auf der Flucht.“

Servas

Ein deutscher touristischer Ehepaar fährt nach Jungholz, einem österreichischen Dorf in Tirol. Als am nächsten Tag die strengen Grenzkontrollen in Bayern stattfinden, flucht der Ehemann: „Scheiße! Bin ich im falschen Land oder was, verdammt nochmal?“ Seine Ehefrau: „Wir sind in Österreich.“ Der Ehemann nochmal verzweifelt: „Ich bin doch im Allgäu und wie kann ich mit meinem Auto auf der anderen Seite von Österreich erreichen?“ Die Ehefrau antwortet: „Da sind wir auf dem Schlauch steckengeblieben.“

Die schwarze Hand im leberkäss🧀🤚🏻

Hier mal 2 Witze die ich mir ausgedacht habe:Alle Kinder springen mit dem Fallschirm nur,nicht Gerhard der viel sehr hart.Alle Kinder flüchten aus dem diexi Klo nur,nur nicht Gunter,der taucht unter.Ich weiß es sind zwar keine Spanier Witze,aber meine Familie und ich fanden das zu gut.😂

Anonym

du fragst ein flüchtling welche nation er hat . er antwortet ich bin kurde du fragst woher er geflüchtet ist denn er hat nicht mal ein land vor dem er flüchten kann

2

Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen nun davon.

Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.

Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: „Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung.“

Als diese dann wegfahren meint der Polizist zu seinem Kollegen: „Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!“

Ole ohne Kohle

Ich würde Flüchten HAHAH

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