Mein Hund findet alle Kleider von mir toll.
Wenn ich ihn frage: "Wie findest du mein Kleid?", sagte er immer: "Wow!"
Fantasy-Witze
Ich habe herausgefunden, dass Fische Fortnite-Dances machen können.
Aber nur für ungefähr 2 Minuten.
Ein Noob baut ein Haus. Er macht das Haus fertig nach 1000 Jahren und er sagte: "Ach, was für ein schöner Morgen!" Und 200000 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann kam der Noob raus und es kam ein lautes Boom!
Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt?
Es war einmal ein Noob, der wollte ein Haus in Minecraft bauen, aber nach 9000 Jahren war sein Haus fertig und dann kamen 200 Creeper und er sagte: "Was für ein schöner Morgen!" Aber die 200 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann war er draußen und dann war es laut, bis 2.000.000 km man es hören konnte, dass Boom und das Haus war wieder weg. Bitte nur 10 Likes, dann kommt ein neues.
Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.
Amogus: Ich habe viele Freunde.
Smg4: COME HERE AND GIVE ME YOUR LIVER!
Professor Quirrell nimmt den Turban ab.
Voldemort: *tot*
Quirrell: "Verdammt, ich hab die Luftlöcher vergessen!"
Alle Kinder sind heterosexuell, außer Ludmilla, die steht auf Gorillas.
Harry: "So betrunken war ich doch gar nicht..."
Hermine: "Du hast einen Penner mit langem Bart umarmt und gerufen 'Dumbledore, du lebst!'"
Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"
Voldi: "Wozu?"
Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"
RaR
T-Rex: Alter: 10 Euro alt. Name: xX--_uwuwastaken_--Xx Geschlecht: Dino Liebe die er nie ansprechen konnte: Gras.
Alle Kinder fahren vom Urlaub nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Zwei Bauern sind am Heuen. Fliegt ein Delta-Segler schnell vorbei. Meint ein sehschwacher Bauer: „Schau mal, dieser Riesenvogel!“ Der Andere sagt verwirrt: „Ja, vielleicht stiehlt er uns noch Kind und Vieh!“ Da kommt der erste wieder zu Wort: „Vor einer Woche habe ich einen abgeschossen, er ließ sogar einen Menschen fallen!“
Ein Adler frisst eine Maus und fliegt wieder los. Auf einmal schaut die Maus aus seinem Hintern heraus und fragt: "Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?"
Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch."
Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel im Luftballongeschäft!
Gentlemen, ihr werdet diesen Tag nie vergessen, an dem ihr beinahe Captain Jack Sparrow gefangen hättet!
Ein Männlein steht im Walde ganz still und stumm. Da kommt ein großer Panzer und fährt es um. Ach, wo kommt der Panzer her? Von der deutschen Bundeswehr. *lalalalalalalalala*
Ein Männlein steht am Strande ganz still und stumm. Da kommt eine große Welle und reißt es um. Ach, wo kommt die Welle her? Ausm großen Mittelmeer. *lalalalalalalalala*
Ein Männlein steht in der Stadt ganz still und stumm. Da kommt ein rotes Auto und fährt es um. Ach, wo kommt das Auto her? Von der deutschen Feuerwehr. *lalalalalalalalala*
Ein Männlein steht auf 'ner Wolke ganz still und stumm. Da kommt ein großes Flugzeug und fliegt es um. Ach, wo kommt das Flugzeug her? Vom deutschen Luftverkehr. *lalalalalalalalalalala*
Ein Männlein steht aufm Friedhof ganz still und stumm. Da kommt der Michael Jackson und tanzt es um. Ach, wo kommt der Michael her? Vom toten Wachverkehr. *lalalalalalalalalala*
Ein Männlein steht im Walde.
Ganz still und stumm.
Da kommt der deutsche Panzer
Und fährt es um.
Wenn Putin ein Dekret herausgibt, in dem es heißt, ALLE RUSSEN MÜSSEN IN DIE LAVA SPRINGEN, dann fragen sie sich: "Oh, mein Gott, wo finde ich denn Lava? In meinem Hinterhof gibt es keine. Was soll ich jetzt tun, weiser Präsident?"
