Fantasy-Witze
Stell dir vor, Anstatt ne Urkunde bekommst du eine Todeskunde, weil so ein Typ ohne Nase dein Kind gekillt hat.
RIP Cedric
Harry und Voldemort unterhalten sich:
Harry: "Lass uns in den Freizeitpark gehen!"
Voldemort: "Ja, gute Idee!"
Harry: "Ups, geht nicht, der Eintritt kostet 5 Euro pro Nase."
Voldemort: "Ups, geht nicht, wir brauchen die Einverständnis deiner Eltern."
Das automatische Einziehen meines Staubsaugerkabels hat zwei Einstellungen:
- "Hmm neee sorry dude, ich hab keine Lust. Vielleicht morgen..."
- "BAAAAAHN FREI! Das Tischbein krieg ich auch noch klein!"
Harry Pottha is der Hehehe.
Ich: Voldi, machst du Zahnpasta Werbung? Wenn ja, deine Zähne sind ein bisschen gelb.
Falls ich keine Worte mehr schreibe, bin ich tot wegen VOLDI!
Es gibt Leute, die shippen Voldemort und Hermine Oder Snape und Hermine.
WTF WHY?
Drarry ja, Aber Hermine und Voldi, Was zum...
Stell dir vor: Anstatt ne Urkunde bekommst du ne Todesurkunde, weil so ein Dude ohne Nase dein Kind gekillt hat an nem Turnier.
Das ist dem Vater von Cedric passiert.
Hab den Witz von ner Kollegin.
Draco: Ich hasse meinen Vater.
Harry: Was ist ein Vater?
Ron: Was ist Hass?
Hermine: "Ich hatte Glück mit meiner Nase!"
Voldemort: "Was ist eine Nase?"
Neville: "Was ist Glück?"
Hermine: Ich liebe meine Eltern.
Harry: Was sind Eltern?
Draco: Was ist Liebe?
Narzissa: Wie heißt unser Sohn denn heißen?
Lucius: Er heißt Lucius!
Narzissa: Nein, Draco!
Lucius: Nein, LUCIUS!
Bellatrix: DRACO LUCIUS MALFOY!
Lucius und Narzissa: Ja, genau!
In der großen Halle zog Harry Potter das Schwert von Gryffindore.
Die ganze Schule rastete aus und Prof. Dumbledore schrie durch die große Halle: „Seid ruhig, verfallt jetzt bitte nicht in Panik! Harry wird sicher niemanden mit dem Schwert erstechen, außer die Slytherins, die wird er sicher erstechen. Uhhhhhh ja, er springt über die Tische! Ohhhh, das war Draco Malfoy, jaaaaa, da liegt jetzt seine Leiche, ohhhh, jetzt auch die Leiche von Pansy Parkinson. Ach man, jetzt auch Vincent Crabbe und Gregory Goyle, man, die Armen. Jedenfalls auch egal, alle einfach weiter essen!“ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Zwei Tauben sitzen auf dem Ast.
Fliegt ein Düsenjet an ihnen vorbei. Fragt die eine: "Warum fliegt denn dieser Vogel so schnell?"
"Wenn dein Po brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen!", antwortet die andere.
Wer hat am meisten Angst vor Lord Voldemort? Seine Nase, deswegen hat er auch keine mehr (nur Nasenlöcher als Striche)! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Myrte ist echt arm, weil sie erstens wegen ihrer Brille beleidigt wurde, zweitens weil sie getötet wurde, drittens, weil sie dann in der Mädchentoilette leben muss und viertens, weil sie jeden Tag sehr viele Ärsche in der Toilette sieht, die auf ihr hocken und dann pinkeln! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Wo tötet man die meisten Zauberer?
Avada-Bar
Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.
Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.
Creeper wollen dich umarmen. Sie kommen zu dir, dann merken sie wieder, dass sie keine Arme haben, werden wütend und explodieren.
BESTES LEBEN!
Zwei Äpfel sitzen im Baum. Da fliegt eine Birne vorbei. Ruft der eine Apfel: „Hey! Birnen können gar nicht fliegen!“ Sagt die Birne: „Ich schon! Ich bin die Birne Maja!“
Zwei Goldfische sitzen im Baum und stricken. Da fliegen zwei Kühe vorbei. Sagt der eine: "Ach ja... fliegen müsste man können..."
Ein Mann kommt in die Tierhandlung und will einen Eisbären haben. Der Händler hat auch einen da und sagt: „Der ist sehr lieb und verschmust. Sie dürfen ihm nur niemals an die Nase fassen.“
Der Mann nimmt den Eisbären mit nach Hause und zwei Tage lang ist auch alles super, bis der Mann denkt: „Ich halt’s nicht mehr aus, ich muss ihm an die Nase fassen!“ Er tut es, und der Eisbär springt auf und rennt auf ihn zu. Der Mann läuft voller Schreck davon, Treppe rauf, Treppe runter, um den Küchentisch, um den Couchtisch, der Eisbär immer dicht dahinter. Irgendwann ist der Mann völlig aus der Puste und bleibt stehen, der Eisbär haut ihm mit der Pranke auf den Rücken und sagt: „Du bist!“ 🤣🤣🤣