Fantasy-Witze

Bier wurde letztens als Impfstoff anerkannt. Die Folgen:

- 99% der Menschheit ist mit 100 Promille unterwegs.

Auf der ganzen Welt gibt es nur noch schwarze Elefanten. Es gibt nur noch einen rosa Elefanten.

Das hat ein Forscher erfahren und nun möchte er sich auf die Suche nach diesem rosa Elefanten machen. Er hat außerdem gelesen, dass dieser rosa Elefant gerne Erdbeertorte mit einer Kirsche oben drauf isst. Also besorgt er sich eine Erdbeertorte mit einer Kirsche oben drauf und stellt sie an den Ort, wo der rosa Elefant zuletzt gesichtet wurde. Plötzlich kommt ein rosa Fleck angerast und danach ist die Torte verschwunden.

Der Forscher besorgt also wieder eine neue Erdbeertorte, aber diesmal mit zwei Kirschen obendrauf. Aber wieder kommt nur der rosa Fleck und man sieht absolut nichts. Das ärgert den Forscher etwas, deshalb holt er sich eine Erdbeertorte ohne eine Kirsche oben drauf. Wieder kommt ein rosa Fleck angerast, aber vor der Torte bleibt er plötzlich stehen. Der Elefant entdeckt, dass keine Kirsche oben auf der Torte ist und hat sich schwarz geärgert.

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"

Treffen sich zwei tote Endermänner im Himmel. Sagte der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"

"Mich hat Steve39 gekillt." Sagt der andere: "Ich hab mich aus Versehen ins Nichts teleportiert."

Kämpfen Pikachu gegen Karpador.

Los Pikachu, Elektroball! Karpador springt weg mit Platscher. Super Pikachu, wir haben gewonnen! Wo ist dieser Loser mit seinem Karpador?

P.S.: Karpador in 10 Jahren.

"Hey, wo ist Pikachu?"

Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar Star Wars eine Galaxie weiter reist!

Mama,

...stimmt es, dass es vor 20 Jahren noch Geschäfte gab, da konnte man Kleidung kaufen und direkt anprobieren?

Corona 2024

Was macht Steve, wenn er sich fit halten will?

Er rennt um einen Block.

Trymacs ist so schlecht, er bekommt sogar im Wasser Fallschaden!

(No hate Trymacs, feier dich!)

Wie der Bär seinen Schwanz verlor.

Es lebten einmal ein schlauer Fuchs und ein schwarzer Bär im Reich der ewigen Kälte friedlich miteinander. Aber nur fast, denn damals hatte der Bär einen langen, buschigen Schwanz, auf den der listige Fuchs neidisch war. Oft stritten sie sich, wer den schöneren Schwanz hatte. Natürlich wollte der Fuchs den schönsten Schwanz im Tierreich haben und deshalb heckte er einen frechen Plan aus.

Als sich die beiden wilden Tiere am nächsten Tag wieder trafen, sprach der Fuchs: "Ah, hallo Bär! Du hast wirklich den schönsten Schwanz! Er ist so lang, buschig und... einfach wunderschön! Komm jetzt mit mir zu den Gletschern, dort leben die leckersten Fische und außerdem möchte ich dir etwas zeigen." Der Bär folgte dem Fuchs und lief mit ihm zu einem gewaltigen, zugefrorenen Gletscher. "Schau mal, da unter dem Eis schwimmen echt viele Lachse. Willst du dir die Besten fangen? Na, dann setz dich an diesem Eisloch auf die Lauer!", rief der Fuchs dem Bär zu, der genau das machte, was ihm der Fuchs sagte, denn er war hungrig.

Als der Bär sich aufs Eis setzte, um nach den Fischen Ausschau zu halten, merkte er nicht mal, dass sein schöner Schwanz in einem Eisloch stecken blieb. Er war so konzentriert auf der nicht erfolgreichen Jagd, dass er gar nicht merkte, dass der Fuchs bereits verschwunden war. Lange Stunden vergingen und der hungrige Bär fing nicht mal den kleinsten Lachs. Erst am späten Abend kam der Fuchs wieder, um dem Bären hinzuweisen, dass er für sich schon Futter besorgt hatte.

Der Bär wollte schon aufstehen und aufgeben, da spürte er einen schlimmen Schmerz, als er sich vom eiskalten Gletscher hob. SEIN SCHWANZ WAR IM EISLOCH STECKENGEBLIEBEN UND EINGEFROREN!

Der Bär brüllte, tobte wie wild und versuchte seinen Schwanz wieder aus dem Eis zu ziehen, aber nichts half. Nach einer ganzen Weile befreite er sich, aber der Fuchs bekam plötzlich einen Lachanfall. "Was glotzt du so?", knurrte der Bär verwundert, worüber der Fuchs so lachte. Plötzlich merkte er, dass etwas an ihm fehlt. Er drehte sich um... OH NEIN! Sein Schwanz war weg! Er ist weggefroren und steckte immer noch im Loch! Der Bär brüllte vor Wut und Schreck. Am liebsten würde er den Fuchs mit einem Biss verschlingen, aber dieser jaulte nur frech: "Selbst schuld! Wärest du nicht mitgekommen, wäre dein Schwanz noch dran!"

Seitdem haben heutzutage alle Bären keine Schwänze und Füchse sind listig.

Was sagt ein Esel zu einer Giraffe?

"Moin, lass PS5 zocken, Rocket League. Frau suchen in Rocket League."

Frankreich

Das Einreiseverbot gilt nur für Deutsche mit Kettenfahrzeugen.

Corona24

Wie breit ist Frankreich?

2 Panzerstunden.

Treffen sich zwei Touristen in der Wüste. Der eine schleppt eine Telefonzelle mit sich herum, der andere einen riesengroßen Stein.

"Was machen Sie denn mit der Telefonzelle?"

"Wenn ein Löwe kommt, stelle ich sie hin, gehe hinein und mache die Tür zu. Aber was machen Sie mit dem Stein?"

"Wenn ein Löwe kommt, dann schmeiße ich ihn weg! Dann kann ich viel schneller rennen!"

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Mathe rechnet, denken die Forscher, sie hätte einen noch niedrigeren IQ als die Steinzeitmenschen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie hinfällt, denkt jeder im Umkreis von zwanzigtausend Kilometern, dass die nächste Evolutionsstufe von Atombomben getestet wird.

Deine Mudda nimmt eine Zitrone und wirft die auf den Boden und schreit: "Pikachu!" 😂😂😂

Deine Mutter nimmt eine Zitrone und wirft sie auf den Boden und schreit: "Pikachu!"

Auf dem Stuttgarter Schlossplatz läuft ein Pinguin rum. Dann sieht ihn einer und fragt einen Polizisten: "Gucken Sie mal, da ist ein Pinguin. Was machen wir mit dem?"

Da sagt der Polizist: "Bringen Sie ihn doch einfach in die Wilhelma!"

Am nächsten Tag sieht der Polizist den Pinguin mit dem Typ rumlaufen und fragt: "Haben Sie den nicht in die Wilhelma gebracht?" Dann sagt der Typ: "Doch, es war super! Heute gehen wir auf den Fernsehturm."