Fantasy-Witze
Deine Mudda ist so fett, die wird als Relaxo in Pokémon Go erkannt!
Wenn deine Mutter ins Meer springt, besteht die Welt zu 100% aus Wasser.
Hey Leute, was geht, was geht? ❤🤣🤣🤣🤣🐝🐝 Eine Biene sticht euch gleich, also rennt lieber weg und dann kommt noch eine giftige Schlange dazu. 🐝🐝🐝🐍🐍🐍
Was ist braun und fährt durch den Wald? Ein ferngesteuertes Schnitzel!
In Hogwarts: Snape: "10 Punkte Abzug, weil Harry Freunde hat." Harry: "Ich hole Anwälte, damit sie rausklicken." Hermine: "Wingardium Leviosa, oder?" Harry: "Snape, kriegen wir 1999 Punkte Abzug?" Snape: "1999 Punkte für Gryffindor!"
Chuck kann mehr als alles, aber er kann auch nichts.
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulbild aus ihrer ersten Druck immer noch läuft.
Wenn Abdul aus der Bibliothek rausgeworfen wird, weil er die Bücher über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung stellt.
Wenn deine Mutter ins Kino geht, um Star Wars zu gucken, schreien alle: "Guck mal, da ist Yubacka!"
Wenn deine Mudda landet, werden alle zu 'nem toten Midas.
Wenn deine Mudda vom 10er ins Wasser springt, gibt es eine Atombombe!
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Hagrid: Wem gehört diese Kröte? Neville: Trevor.
Aber ist Hagrid Trevor? 😄😄😄😄😂😂😂
Deine Mutter ist so fett, sobald sie sich nicht mehr an der Wasserleiter festhält, ist sie ertrunken.
Deine Mutter ist so fett, sobald sie den Boden berührt, gibt es diese Welt nicht mehr.
WENN DEINE MUTTER UMFÄLLT, EXPLODIERT DIE WELT!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst sie 8 Folgen Harry Potter.
Harry und Dumbledore sind im Zaubereiministerium gegen Voldemort. Voldemort sagt: "Avada Kedavra." Harry antwortet: "Meine Narbe tut weh."
Wenn man Ginny mit Crabby kreuzt, macht man dann Ginny schlechter oder Crabby besser?
Ein Elefant sieht einen nackten Mann an einem Indischen Fluss.
Der Elefant: „Oh. Dein Ernst 😑. Mit so nem kleinen Rüssel trinkst du? Ich ziehe mal an ihm. Vielleicht wird er dann länger. Hä. Und das sollen deine Stoßzähne sein? Die sind ja ganz rund 🤔“
Der Arzt sagt: "Morgen, wo ich drei Operationen durchführen muss, mache ich wegen Corona Homeoffice."