Fantasy-Witze
Wie heißt es, wenn Chuck Norris angelt?
Du, du und du kommt raus!
Ich bin der echte Anakin! Ich erzähle heute einen Witz über Star Wars!
Wo ich und Obi-Wan Kenobi, kurz Obi (kein Laden), die Welt gerettet haben!
Ich: Meister, die Erde! Wir waren kurz davor, dahin zu reisen!
Obi-Wan: Alter, die dunkle Seite der Macht!
Ich zu die dunkle Seite: Hier spricht Obi-Wan Kenobi, der erst mäßige Klasse Flieger der Galaxie, möchte mich als nervig und unselbstbewusst melden. Ok, ich bin Anakin!
Obi-Wan: Schlimmer kann's nicht gehen!
Ich: Willst du gleich mich als Sith Lord Darth Vader sehen?
Obi-Wan: Ok, dann ab nach Mustafar!
Graf Bobby zu seinem Diener: "Johann, sattle die Hühner, ich möchte ausreiten!"
Tags darauf bittet er Johann: "Johann, bring mir das Gebirge, ich möchte jodeln!"
Deine Mutter ist so behaart, dass sie nur eine Sprache spricht: Wookie ;)
In einem anderen Zugabteil. Ein Reisender klatscht andauernd in die Hände.
Genervt fragt ihn ein Mitreisender: "Sagen Sie, warum klatschen Sie dauernd in die Hände?"
"Na, wegen der Elefanten".
"Aber hier sind doch gar keine Elefanten".
Der andere klatscht weiter unverdrossen. "Sehen Sie, wie das hilft!"
Es gab schon vor Corona verrückte Sachen. So hat z.B. die KI einen Fehler gemacht, weil der Programmierer das Wort "Chem" ohne "h" nicht einprogrammiert hatte. Die Chemtrails wurden in Wirklichkeit nach Cem Özdemir benannt und müssten eigentlich Cemtrails heißen.
Was ist die erste Frage, die ein Skelett an einen Menschen stellt?
"wanna have a Bad time"
Chuck Norris kann mit einem Brötchen telefonieren, obwohl es belegt ist.
Wie nennt man die Temperatur, die alles zum Schmelzen bringt? - Chuck Norris!
Eine kleine Micky Maus zieht sich mal die Maske aus, zieht sie wieder an, und Corona ist dran!
Wäre Corona eine Krankheit von Bäumen - würden wir dann auch die Baumschulen schließen?
Was ist weiß und kriecht den Berg hinauf?
Eine Lawine mit Heimweh.
Lothar Matthäus sitzt in seinem Büro. Plötzlich erscheint ihm eine Fee: "Du hast zwei Wünsche frei", sagt sie. Sagt Matthäus: "Dann hätte ich gerne eine Bierflasche, die niemals leer geht!"
Und schon steht so eine vor ihm. Er trinkt ein bisschen, aber sie bleibt voll. Sagt er: "Davon hätte ich gern noch ne zweite!"
Eine Horde Ameisen überfällt einen Elefanten. Zu hunderten krabbeln sie wild auf ihm rum. Der Elefant schüttelt sich einmal und alle Ameisen fallen runter. Nur eine kann sich oben halten. Schreien die anderen: "Würg' ihn, Emil, würg' ihn!"
Warum mag Captain Jack Sparrow Seamus Finnigan? Seamus versucht, ein Glas Wasser in Rum zu verwandeln! XD
Deine Mom wählt AfD und arbeitet bei der AfD und wählt bei der AfD AfD AfD AfD AfD AfD AfD AfD AfD.
Warum zerstört Midas Kitt, weil er tot ist?
Warum wurde die Agency gelöscht? Weil Midas dumm ist!
Ich frage mich, wie man das in Hogwarts mit den Abstandsregeln macht. Alle mit Protego und wer zu nahe kommt, Stupor!
?: "Klopf, klopf."
Lily Potter: "Wer ist da?"
?: "Du weißt schon."
Lily Potter: "Du weißt schon wer?"
?: "Exakt!"
Lily Potter: "Oh shit!"