Fantasy-Witze

Im Zoo trifft ein Elefant auf zwei Ameisen. Fragen die Ameisen: „Wollen wir kämpfen?"

Sagt der Elefant: „Zwei gegen einen ist unfair!"

Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris! 🤪🤣

Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der Erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen, jetzt haben wir Zwillinge." Sagt der Zweite: "Meine hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, jetzt haben wir Achtlinge." Sagt der Andere: "Ich muss schnell heim, meine liest 101 Dalmatiner!"

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N02: Rührei.

Gehen Sie zum nächstgelegenen Hühnerstall und bitten Sie die Hühner höflich darum, sich Eier mitnehmen zu dürfen. Schlagen Sie die Eier in die Pfanne und bewahren Sie die Schalen sorgfältig auf, denn sie könnten sich noch als nützlich erweisen (beispielsweise als extravagante Tasse oder einfach als Souvenir aus dem Hühnerstall).

Rühren Sie das Ei; dazu empfiehlt es sich, dem Ei die rührselige Geschichte von Romeo und Julia zu erzählen.

Ist das Ei durchgebraten - das erkennen Sie an der appetitlich schwarzen Farbe -, können Sie es mit Zimt garnieren & servieren. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller, sagt das eine: "Ich hab Angst.", sagt das andere: "Kein Problem, ich hab Joghurt dabei."

Ein Hase kommt zu einem Schneemann und sagt: "Karotte her, sonst föhne ich dich!"

Es war einmal ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Der Apfel sagt: „Bei mir ist es so schlimm, die schälen meine Haut ab und essen mich dann.“

Die Banane sagt: „Ne ne, bei mir ist es noch schlimmer, sie ziehen meine Haut ab und essen mich dann.“

Die Zigarette sagt: „Ne ne, bei mir ist es noch SCHLIMMER, sie zünden meine Haare an und nuckeln an meinem Popo rum!“😅

Hast du vom neuen Exorcist-Film gehört? Der Teufel kam, um den Priester aus dem Kind herauszuholen.

Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich.

Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.

Chuck Norris geht nicht zur Schule, die Schule geht zu ihm.

Als 1974 Chuck Norris bei Dreharbeiten kräftig einatmete, verschwand eine ganze Filmcrew im entstandenen Zyklon.

Zwei Jahre danach kam der erste beutellose Dyson auf den Markt.

Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht?

"Du, du und du rauskommen!"

Dein Vater ist so hässlich, so hässlich, selbst die Sonne dreht sich, wenn sie ihn sieht.

Chuck Norris hat mal eine Granate geworfen und 15 Menschen getötet. Danach explodierte die Granate.

Deine Mutter ist so dumm, sie schnallt sich ein Bobby-Car auf den Rücken und spielt Transformers.

Wenn ein Zug sich umbringen will, wirft er sich vor Chuck Norris!

Wenn deine Mutter furzt, klatschen die Stinktiere um Beifall.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, kommt Greenpeace und zieht sie ins Meer zurück.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf die Straße und sagt: „Los, Pikachu, Feuerblitz!“

Zwei Jungen liegen im Krankenhaus. Der eine fragt: "Was ist denn mit dir passiert?"

"Fahrradunfall. Und bei dir?"

"Druckfehler im Chemiebuch."