Fantasy-Witze
1. April ----------- Denkt Euch, ich hab CORONA gesehen!
Sie war besoffen und konnte kaum steh'n!
Auf Fußball braucht ihr nicht zu hoffen!
CORONA hat bereits alles versoffen!
April, April!
Heute hat mir meine Freundin gesagt, dass ihr Chamäleon weggelaufen ist. "Ich kann dir beim Suchen helfen. Wie sieht das Chamäleon denn aus?" "Es ist grün. Nein, es ist rot. Nein, es ist blau." 😂
Lehrer können sogar Steve am Tag zum Schlafen bringen.
Chuck Norris wurde einmal von einer Kobra gebissen.
Nach 5 quälenden Tagen voller Schmerzen ist die Kobra gestorben.
Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der Erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen, jetzt haben wir Zwillinge." Sagt der Zweite: "Meine hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, jetzt haben wir Achtlinge." Sagt der Andere: "Ich muss schnell heim, meine liest 101 Dalmatiner!"
**Das kleine Kochbuch**
Rezept N02: Rührei.
Gehen Sie zum nächstgelegenen Hühnerstall und bitten Sie die Hühner höflich darum, sich Eier mitnehmen zu dürfen. Schlagen Sie die Eier in die Pfanne und bewahren Sie die Schalen sorgfältig auf, denn sie könnten sich noch als nützlich erweisen (beispielsweise als extravagante Tasse oder einfach als Souvenir aus dem Hühnerstall).
Rühren Sie das Ei; dazu empfiehlt es sich, dem Ei die rührselige Geschichte von Romeo und Julia zu erzählen.
Ist das Ei durchgebraten - das erkennen Sie an der appetitlich schwarzen Farbe -, können Sie es mit Zimt garnieren & servieren. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.
Weitere großartige Rezepte folgen.
Ein Italiener, ein Franzose und ein Schweizer machen in der Schweiz einen Wettbewerb, wer am weitesten pinkeln kann.
Der Italiener kommt 1.35m weit, der Franzose kommt 1.50m weit und beim Schweizer sieht man nicht, wie weit es gekommen ist.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung und man hört es im Radio, dass es in China Goldregen gegeben hat.
Ein Hase kommt zu einem Schneemann und sagt: "Karotte her, sonst föhne ich dich!"
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller, sagt das eine: "Ich hab Angst.", sagt das andere: "Kein Problem, ich hab Joghurt dabei."
Es war einmal ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: „Bei mir ist es so schlimm, die schälen meine Haut ab und essen mich dann.“
Die Banane sagt: „Ne ne, bei mir ist es noch schlimmer, sie ziehen meine Haut ab und essen mich dann.“
Die Zigarette sagt: „Ne ne, bei mir ist es noch SCHLIMMER, sie zünden meine Haare an und nuckeln an meinem Popo rum!“😅
Als 1974 Chuck Norris bei Dreharbeiten kräftig einatmete, verschwand eine ganze Filmcrew im entstandenen Zyklon.
Zwei Jahre danach kam der erste beutellose Dyson auf den Markt.
Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht?
"Du, du und du rauskommen!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes Oberteil anhat und vom Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter. xD
Deine Mudda ist so dumm, wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman!
Zwei Jungen liegen im Krankenhaus. Der eine fragt: "Was ist denn mit dir passiert?"
"Fahrradunfall. Und bei dir?"
"Druckfehler im Chemiebuch."
Dein Vater ist so hässlich, so hässlich, selbst die Sonne dreht sich, wenn sie ihn sieht.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, erzittert die Welt!
Wenn deine Mutter furzt, klatschen die Stinktiere um Beifall.
Deine Mutter ist so dumm, sie schnallt sich ein Bobby-Car auf den Rücken und spielt Transformers.
Wenn ein Zug sich umbringen will, wirft er sich vor Chuck Norris!